Megérkezett a közkedvelt Bajor Imre trilógia harmadik, befejező epizódja! Imre ismét kínos helyzetbe kerül, de humora és jókedve átsegíti az elé gördülő akadályokon!

A negyedik részben Imre újabb kalajmajkába keveredik, de egy kedves kis barát szegődik mellé, akiben hű társra lel. Coming soon!

József Attila: Mama

Már egy hete csak a mamára
gondolok mindíg, meg-megállva.
Nyikorgó kosárral ölében,
ment a padlásra, ment serényen.

Én még őszinte ember voltam,
ordítottam, toporzékoltam.
Hagyja a dagadt ruhát másra.
Engem vigyen föl a padlásra.

Csak ment és teregetett némán,
nem szidott, nem is nézett énrám
s a ruhák fényesen, suhogva,
keringtek, szálltak a magosba.

Nem nyafognék, de most már késő,
most látom, milyen óriás ő -
szürke haja lebben az égen,
kékítőt old az ég vizében.

Politikai és a divat világával foglalkozó cikkeink mellett mindig is nagy hangsúlyt fektettünk itt a Stallone Magazin hasábjain az egészséges életmódot hirdető és gyógyászati témájú írásokra. Rohanó világunkban egyre több ember kap el különféle egzotikus betegségeket, mint például a rák vagy az AIDS, azonban ezen betegségekre kutatócsoportunk még nem találta meg a gyógymódot. Hogy addig is minél több ember életét tehessük jobbá, fájdalommentessé vagy épp csak elviselhetővé, összegyűjtöttünk pár házi praktikát amivel a hazánkban is rendkívül népszerű aranyér tünetei kezelhetőek vagy épp teljes mértékben megszüntethetőek.

Az aranyér, mint oly sok más seggbántalom, főként az anális örömöknek hódoló fiatalokat érinti, legyenek azok akár homo-, akár heteroszexuálisok: az aranyér nem válogat. Akit basztak már seggbe - és bizonyára sok olvasónk átélte már ezt a nem túl kellemes, ugyanakkor szexuálisan inspiráló érzést -, tudja, hogy a végbélben okozott fájdalomérzet az egyik legkellemetlenebb mind közül, amit egy testünkbe hatoló fasz okozhat. A rektumban maradt fostól elkapható különféle mutáns baktériumok mellett, amelyek a pénisz másik végén álló személyt támadják meg, a befogadó félnek is számolnia kell a segg kóros elváltozásával.

Így néz ki az aranyér:

Látványnak sem túl szép, és az esztétikai problémákon túl az aranyeres betegnek a fájdalommal is számolni kell.

Mielőtt még bármilyen módszerrel megismertetjük kedves olvasóinkat, fontos felhívnunk a figyelmet arra, hogy az aranyeres beteg is ember. A gyógyuláshoz fontos a beteg pszichikai, mentális segítése is, a kezelés során gyakran becézgessük, simogassuk kedvesünket, dícsérjük meg milyen jó illata van, illetve nyalogassuk meg néha az aranyeret, nehogy partnerünk úgy érezze, hogy e kis betegség miatt csúnyának vagy értéktelennek tartjuk.

Most pedig lássuk a Stallone Magazin módszereit aranyér ellen:

1. Királyvíz

A királyvíz 65 m/m%-os salétromsav és tömény (37 m/m%-os) sósav 1:3 térfogatarányú elegye. Fontos tulajdonsága, hogy a gyengébb salétromsavval ellentétben képes különféle nemesfémeket, többek között az aranyat is feloldani. Alkalmazásához csak egy orrcseppekhez kapható pipettára van szükség, amivel pár csepp (makacsabb aranyerek esetén pár liter) királyvizet csepegtessünk az aranyérre. Ha az aranyér lemaratása megtörtént, hintőporozzuk, majd kötözzük be gézzel a segget. A királyvízzel kezelt segg egy körülbelül 3-4 hetes időszak után szabadon használható anális szexre, szarásra, előbbitől mindenképp tartózkodjunk 3 hétig, ugyanis a segglyukon maradt királyvíz könnyen lemarhatja a faszunkat!

2. Lábosfedő

A lábosfedő sok mindenre használható: frizbizhetünk vele, vagy ha ufós filmet forgatunk, egy madzagra lógatva, és megfelelő trükkfelvételek alkalmazásával könnyedén űrjárművet készíthetünk belőle - ki gondolta volna, hogy az aranyér kezelésére is jó lehet? A módszer a következő: a lábosfedőt melegítsük kellemes hőmérsékletűre (ne legyen túl forró), majd helyezzük egy vízszintes felületre. Még mielőtt a lábosfedő kihűlne, üljünk bele a fogantyújába: a langyos fogantyú visszatűri a picsánkból kitüremkedő végbélcafatot, így oly sok év után újra férfinak érezhetjük magunkat!

3. A kő-papír-olló módszer

Homeopátiás gyógymódok esetén kulcsfontosságú, hogy a gyógymód által igényelt eszközök minden háztartás alapvető kellékei legyenek. A kő-papír-olló módszer kidolgozása esetén is nagy figyelmet fektettünk rá, hogy mindennapi eszközök igénybevételével lehessen ezt a nagyszerű gyógyító praktikát alkalmazni. Ehhez semmi más nem kell, mint a gyógymód nevében szereplő kő, papír és olló. A kővel a lábosfedős technikához hasonlóan visszanyomhatjuk a segglyukon a kilógó végbelet, a papírt csavarjuk össze, dugjuk az ánuszba, majd gyújtsuk meg a végét, így egyrészt leégethetjük a kidudorodó aranyeret, emellett a karmikus igazságszolgáltatás nevében kifüstölhetjök a seggben tartozkódó baktériumokat és élősködőket. Végül az ollóval vagdossuk le a még kintmaradt végbélfodrokat, hogy a segg esztétikai állapota se hagyjon kívánnivalót maga után.

Természetesen, mint mindig, most is gondoltunk azokra a nélkülöző családokra, akiknek nincs pénzük ételt, papírt, ollót és követ vásárolni, így most bemutatjuk a kő-papír-olló módszer egy puritánabb változatát, amihez nincs másra szükség, csak egy kézre:

A módszer puritánságát az adja, hogy itt nincs lehetőségünk az aranyér leégetésére, vagy fazonírozására, viszont a visszatűrést az ábrán bemutatott kéztartások segítségével minden irányból akkurátusan elvégezhetjük. Kéz nélküli olvasóink ritmikus nyelvmozgásokkal, kéz és nyelv nélküli olvasóink pedig a péniszükkel próbálhatják a kibuggyanó végbelet a helyére igazgatni. Akinek pedig se keze, se nyelve, se fasza nincs az menjen a picsába és dögöljön meg!

4. Az Ihos József-effektus

A kedves olvasó látott már annyira vicceset, hogy szinte "beszart" a röhögéstől? Nem?! Akkor még nem látott Ihos József kabarét! Ihos József, a humoráról messze földön híres komédiás emberek milliárdjait nevettette meg Kató néni előadásaival és egyéb kabaréjeleneteivel. A közönség soraiban akkora volt az Ihos által előadott viccek hatása, hogy a nézőtéren többen befostak és behugyoztak a röhögéstől. A kutatók elkezdték vizsgálni a jelenséget, amely az Ihos József-effektus nevet kapta.

Az Ihos József-effektus során a néző által látott kabaréjelenet fokozott vérképzést indukál a census temporalisban, amely az így keletkező vérmennyiséget a seggbe szálltja. A seggben létrejött vérnyomáskülönbség beindít egy igen erős szarási ingert, aminek hatására a bélsár szinte pillanatok alatt a néző gatyájába ürül. Az Ihos József-effektus az aranyérkezelésben is hatásos lehet, megemelt Ihos József-kabaré dózissal ugyanis elérhetjük hogy a páciens az ürülék mellett a segglyukból kilógó, felesleges végbéldarabokat is kiszarja. Tízből négy proktológus az Ihos József-effektusra épülő módszert javasolja!

5. Kaparós sorsjegy

A kaparós sorjegyes módszer a végstádiumban lévő aranyeres betegeknek javallott, ugyanis kaparós sorsjeggyel annyi pénzt nyerhetünk, amivel súlyos, akár halálos kimenetelű aranyerünk drága műtétjét is fedezhetjük. Ha pedig a műtét sem segít, a kaparós sorsjegyen nyert pénzösszegből külföldi, jó minőségű vinil-polimer seggprotézist vásárolhatunk, amellyel mind az anális szex, mind a szarás élményét ugyanolyanná varázsolhatjuk, amilyen gyermekkorunkban volt.

A STALLONE MAGAZIN A MÓDSZEREK ALKALMAZÁSA SORÁN TÖRTÉNT HALÁLOS BALESETEKÉRT ILLETVE MARADANDÓ EGÉSZSÉGKÁROSODÁSOKÉRT NEM VÁLLAL FELELŐSSÉGET!

Tisztelt keresztények, zsidók, szabadkőművesek és ívhegesztők, nők, rokkantak, bármilyen oldalra szavazók, homoszexuálisok, heteroszexuálisok, bajorimrék és mindazok, akiket az elmúlt időszakban megbántottunk!

Unják már az Önök ellen irányuló állandó gúnyolódást és viccelődést? A kifigurázó és megalázó sorokat? Esetleg a halálba kívánják a szerkesztőket és az oldalt is szívesen eltüntetnék az internetről? Mindezen felül szívesen megvernének bennünket?

Sajnos ez utóbbi nem fog menni, mivel mind gyúrunk és baromi izmosak vagyunk, viszont most (a gazdasági recepció miatt, és mivel szeretnénk egy-egy szerkesztőségi PS3-at) Önnek lehetőse van az oldal felvásárlására!

A BizInformation.Org szerint az oldal aktuális értéke:

Az ár természetesen alkuképes, egy ezres is sok pénz, abból már tudunk venni egy giroszt és egy dobozos kólát.

Kérem, hogy az alábbi email-címre juttassa el az Ön által felkínált összeget (+ lehetőleg egy kis előleget :)) - stallonemagazin@gmail.com.

Köszönjük!

SM

Tisztelt Perzsa Sándor Úr!
Mély fájdalommal és megdöbbenéssel olvastuk az Ön azon véleményét, miszerint "az objektív újságírás megszűnt mind a bal-, mind a jobboldalon". Lehet, hogy Ön a szülővárosa, Perzsia politikai viszonyairól nyilatkozott, de ha Szent Magyar Földünket próbálja politikai részrehajlással vádolni, mi, a Stallone Magazin szerkesztői ezt határozottan kikérjük magunknak. Mi az újságírói eskütételnél Talmudra tett kézzel nyilatkoztunk arról, hogy az olvasóközönségünket objektívan fogjuk tájékoztatni a politikai pártokkal kapcsolatban IS: ha például írunk egy cikket az SZDSZ-ről (tegyük fel arról, hogy az tele van korrupt zsidóval), rövid időn belül a másik oldalról is publikálunk (pl. a Fidesz tele van kedves zsidóval, akik krumplit és hagymát osztogatnak a hajléktalanoknak). Számunkra a becsületesség nem előírás, hanem erkölcsi kötelességérzetből fakadó retrográdizmus. Mert az újságírás nem munka. Az újságírás hivatás.

KIEGYENSÚLYOZOTT MÉDIÁT A VÁLASZTÁSOK ELŐTT!!!

Tisztelettel;

SM

Mivel nincs kedvünk hangzatos lózungokat fogalmazni, álljon itt az új év első bejegyzéseként egy szuper vicc, ami lehet hogy már szerepelt a blogon, de leszarjuk:

"Hogy köszöntik egymást a szervkereskedők az újév első napján?

Zsigerekben gazdag új évet kívánok!"

Bizony, nemsokára itt a karácsony, amely elvileg a szeretet ünnepe, gyakorlatilag viszont a felhőtlen boldogságot beárnyékolja az a sajnálatos tény, hogy a keresztények utálják a zsidókat, a zsidók meg mindenkit. Számunkra érthetetlen és elfogadhatatlan, hogy két olyan vallás, amelyek egyaránt a Hinduizmus oldalhajtásai, miért nem férnek meg egymás mellett békességben. Annyi kisebb vallás van, melynek követőit együttes erővel írthatnánk (szcientológusok, mormonok, jezsuiták), ehhez azonban két dolog szükséges, amelyekre most talán nagyobb szükség van, mint valaha.
Összefogás és tolerancia.
Ehhez pedig önvizsgálat szükséges, majd változás. Keresztényi összefogás alatt nem azt értem, amikor 5-10 meztelen kiskorú ministránsfiúval összekapaszkodva vonatozgatunk a Bazilika pincéjében, hanem azt, hogy elfogadjuk embertársainkat és a  zsidókat is. A zsidóknak viszont meg kell érteniük, hogy ha folyamatosan kihúzzák magukat az olyan népszerű keresztény dzsemborik alól, mint amilyen a Karácsony vagy a máglyán égetés, nem fognak tudni beilleszkedni Allah közösségébe.

Mi, a Stallone magazin munkatársai évek óta harcolunk a bőrszín, vallás, de főleg a szexuális beállítottság ellen. Nyáron kamionokon táncolva hallatjuk hangunkat, most pedig, karácsony közeledtével vadiúj, ám már most méltán világhírű rajzfilmsorozatunk ezen epizódjával próbáljuk elősegíteni a judeokeresztény felekezetek közötti megbékélést.
Ezzel az egész estés animációs filmmel szeretnénk Áldott, Békés Karácsonyi Ünnepeket kívánni sokszázezres olvasótáborunk minden kedves tagjának (főleg nagymellű, szőke nőkről van szó, akikkel napi szinten szeretkezünk nagyon sokat, de a többieket is üdvözöljük!).

Bár volt egy kisebb szünet a Stallone Magazin működésében a nyár folyamán, amiben kétségkívül szerepe volt Blizzel kötött házasságomnak és a gyönyörű nászútnak, amit Kanadában töltöttünk, de a munkát sem hanyagoltuk el egy percig sem. Kanadai tartózkodásunk során ismerkedtünk össze a (szintén homoszexuális) producerpárossal, Menahem Golan-al és Yoram Globus-szal, akiknek a nevét főleg '80-as évekbeli ninjafilmek főcíméből ismerhetitek. (Ugye mindenki emlékszik a "Produced by Golan-Globus" feliratokra?) Nos, ez a két rendkívül szimpatikus héber fiatalember még napjainkban is filmezéssel foglalkozik, így kapva kaptunk az alkalmon, hogy előadjuk nekik egy általunk kitalált humoros, szórakoztató kabaréshow ötletét. A két filmmogul el volt ragadtatva az ötletünktől, és hogy még jobban meggyőzzük őket, hogy ez egy működőképes műsor lehet, különféle orális- és anális örömökben részesítettük a két nagytőkést. Fáradozásaink és nyár óta tartó folyamatos munkánk gyümölcse az alább megtekinthető kabaréshow, aminek most az első részét, az úgynevezett "pilot" epizódját tekinthetitek meg a Youtube videomegosztó honlap hathatós közreműködésével.

Jó szórakozást a műsorhoz!

Néhány info a show-ról: mint láthatjátok, a filmben a legmodernebb animációs effektusokkal dolgoztunk, amiket pl. a Pixar cég is használt a Kis Vuk készítése során. A főszerepőt, Bajor Imrét percekig tartó castingolás után választottuk ki a szerepre, miután kellőképp bizonyította mind komikusi, mind drámai színészi képességeit. Az egyes epizódokat élőben, közönség előtt rögzítjük.

A BAJOR IMRE SHOW KÖVETKEZŐ EPIZÓDJÁT VALLÁSOS TARTALMÁRA VALÓ TEKINTETTEL SZENTESTE, AZAZ DECEMBER 23.-ÁN FOGJUK VETÍTENI, ITT A STALLONE MAGAZIN HASÁBJAIN!

Mókás ünnep ez a karácsony. Sokan vallásos áhitattal várják, mások anélkül költik a pénzüket mindenféle marhaságra - és mindezt miért? Mert párezer éve egy Jézus nevű főzsidó kitalálta, hogy minden évben megünnepelteti magát, kizárólag a gójok körében természetesen. Zsidó honfitársaink ilyenkor bankba teszik a pénzüket, ami egész decemberben kamatozik nekik, így januárra ott tartunk, hogy a gójok gatyára csórósodnak, héber barátaink pedig felvásárolják a gójok javait és világuralomra törnek.
Most azonban gazdasági válság van. A karácsony miatt a zsidóknak természetesen továbbra sem fáj a fejük, ők elpörgettyűznek mindenféle idióta fajátékkal, amíg a bankban kamatozik a pénzük. A judeokeresztények viszont (akik gyakorlatilag a nagy zsidó családfának egyfajta szellemi fogyatékosokból álló oldalhajtása) törhetik a kobakjukat, hogy mit tegyenek a karácsonyfa alá. 
Mivel a Stallone Magazin stábja szociális érzékenységéből adódóan mindig is szívén viselte a szegények/hülyék sorsát, most nekik szeretnénk hasznos tippeket adni, hogyan lephetik meg szeretteiket úgy, hogy az ne kerüljön pénzbe. Mert a szeretet nem pénz kérdése.

Mit ajándékozzunk szeretteinknek a gazdasági válság idején?

1. Szórólapok

Nagyobb lakótelepen járva a házak aljában általában, vagy kertvárosokban a potaládákból mindenféle szórólapot (Electro World, SPAR, MSZP kampányfüzet) összegyűjthetünk, amit masnival átkötve nyugodtan odaadhatunk szeretteinknek. Az olvasnivaló nem csak praktikus, de hasznos ajándék is, hiszen a folyamatos olvasás a műveltség megteremtésének majd megtartásának alapvető fontosságú eleme. Ugyanakkor a nagyobb könyvek, amelyekben nincsenek képek (ilyenek általában a verseskötetek, a regények és a politikai szakirodalmak) kurva unalmas olvasmányok, és mivel sok bennük a betű, hamar megfájdul tőlük az ember feje/szeme. A szórólapok azonban könnyed olvasmányok, amelyeket még a keresztények is képesek elolvasni.

2. Telefonkönyv

Deák Ferenc kiegyezése, majd az iparosodás fellendülése következtében a humán érték háttérbe került a technika vívmányaival szemben. Ennek következtében az emberek elhidegültek egymástól: manapság rendkívül sok a magányos lélek és már azt is gyanakodva/furcsállva szemlélik lélekben rideggé vált embertársaink, ha a seggükre csapunk a liftben/buszon/temetésen. Az ember ugyanakkor mégiscsak társas lény, az ismerkedésre pedig nincs jobb módszer az, ha találomra elkezdünk számunkra ismeretlen telefonszámokat hívogatni. Ezért lehet kíváló ajándék egy telefonkönyv, amelyben ugyan nincs sok kép, viszont a funkciója nem is az, hogy egy nap alatt kiolvassuk. Telefonkönyvet általában nyilvános telefonfülkéből, középületek és állami intézmények portájáról lehet eltulajdonítani.

3. Drótkerítés

Sajnos olyan világban élünk, amikor a bűnözők már az ember magántulajdonát sem tisztelik. Nagyapáink idejében még magától érthetődő volt az, hogy ami a másé, ahhoz nem nyúlunk (kivételt képezett ez alól a szomszéd pénisze). Ma viszont már minden portát elkerítenek drótkerítéssel, amit éppen emiatt rendkívül könnyű lopni.
A drótkerítés azért remek ajándék, mert több mindenre is felhasználható. Először is a megajándékozott személy is körbekerítheti vele a saját cuccait, nehogy ellopják a cigányok, vagy más, ajándékozni vágyó keresztény. Fundamentalista keresztények (mint amilyen Adolf Hitler is volt) haláltáborok építéséhez is felhasználhatják a drótkerítést, ahová a cigányokat "Segély", zsidó felebarátainkat pedig "Ingyen!" feliratú táblákkal lehet beterelgetni.
Továbbá a drótkerítést kifeszítve a ping-pongnak, a tenisznek, vagy akár a röplabdának is hódolhatunk, a sport pedig szintén nem csak szórakoztató, de nagyon hasznos hobbi is egyben.

4. Cement

Cementet építkezésekről lehet lopni, ami remek ajándék lehet azon rokonainknak/szeretteinknek, akik érdeklődnek a művészetek, azon belül is a kézművesség iránt. A cementet egy kis vízzel és liszttel keverve (opcionális: tojássárgája, sütőpor) rendkívül jó minőségű betont kapunk, amivel nem csak szobrokat, de főleg azokat hozhatunk létre. Továbbá az épp megkötni készülő betonba beledobálhatunk szlávokat is, ami szintén nagyon jópofa dolog.
Nem mellesleg megemlítendő, hogy a világ legbefolyásosabb emberei is ezen szenvedélyüknek hódolva alapították meg az első szabadkézműves páholyaikat, ahol a bilderbergiekkel együtt irányítják a világot (a titkos megbeszélések szüneteiben pedig - megbízató források szerint - egymás szájába onanizálnak).

5. A természet kincsei

Mi magyarok kivételesen szerencsés helyzetben vagyunk. Most nem arra gondolok, hogy minket minden szomszédos államban szeretnek, vagy hogy milyen jó az, hogy ennyi művelt, jószándékú ember lakja ezt a kis országot, ahol nyoma sincs a gyűlölködésnek és a korrupciónak, hanem arra, hogy az országunk geothermológiailag rendkívül jó helyen található: termőföldünk páratlan (kiváltképp Budapesten a sok kutyaszartól), ivóvízkészletünk (ideértve a forrásainkat, tengereink vizét és a traubi szódát) pedig szintén hatalmas kincs. Mivel a kínaiak és a zsidók is egyre inkább özönlenek be az országba felvásárolni földjeinket, vízkészletünket, mindkettő remek befektetésnek számít. Éppen ezért első osztályú ajándék egy nylonzacskónyi föld, amit bárhonnan kiáshatunk, de érdemes a temetőben próbálkozni, mert ott, ha elég sokat ásunk, hullát is találhatunk, ami viszont remek dísze lehet karácsonyfánknak. Ha pedig pocsolyavizet találunk (eső után sok helyen előfordul), kancsóval kimerve újabb praktikus ajándékra tehetünk szert.

Reméljük segíteni tudtunk valamit nélkülöző/éhező/semmirekellő csóró/szerencsétlen balfasz stb. olvasóinkon is, hogy ez a karácsony ne csupán az álzsidó, szellemileg alultáplált judeokereszténység képmutató szülinapi partija, hanem valóban a szeretet ünnepe legyen.

Nagy visszatérésünk örömére vadiúj cikksorozatot indítunk a Stallone Magazin hasábjain, amely régi cikksorozatainkhoz hasonlóan legalább 2 részig futni fog. A sorozatban különféle, általunk faszságnak ítélt hobbikat fogunk pocskondiázni. A cikkekben előforduló rasszista megnyilvánulások csak a véletlen művei.

SÍELÉS

Mióta a zsidók feltalálták a kereket, sok ember alig várja hogy lehulljon az első komolyabb hómennyiség, hogy aztán autóba vagy lovaskocsira pattanva különféle egzotikus országokba induljanak síelni. A szegényebbek csak szánkózni járnak a lankás budai dombokra, csak az igazán tehetős zsidó családoknak telik vadiúj, csillogó-villogó sílécre, botra és egyéb lófaszokra, hogy aztán felmálházva távoli hegyekbe utazzanak, és odaérve a következőket csinálják egész nap:

A síelés fázisai:

1. Állsz a kurva hidegben és várod hogy sorra kerülj a felvonónál (1 óra)

2. A sífelvonón utazol, kurva hideg van és még mindig fáj egy kicsit a tököd, mert a beszálláskor beverted a tányéros felvonó rúdjába (20 perc)

3. Baszott hideg van, végre felértél és most lesiklasz a hegyoldalon (32 másodperc)

4. GOTO 1.

Magyarán szólva a síelés kb. annyira jó, mint órákig baszni egy 2 másodperces orgazmusért, ráadásul mindezt -20 FOKOS SZARFAKASZTÓ HIDEGBEN!!!

Sokan ezt nem látják be, és próbálják meggyőzni a hozzánk hasonló, józan gondolkodású, visszafogott ámde szexi, jóképű és hatalmas farkú fiatalokat hogy márpedig síelni jó. Mi most itt bemutatunk nektek néhány ilyen síeléspártiak által gyakran hangoztatott érvet, nehogy véletlenül bedőljetek az efféle praktikáknak:

I. "A síelés egy remek sport, nagyon jól megmozgat."

Nagyon jól mezmozgatja az embert a helybenfutás, vagy egy kondér csilisbab elfogyasztása is, azonban a síeléssel ellentétben ezek a hobbik a kellemes hőmérsékletű, fing- és lábszaggal körbelengett szobánkban is mívelhetők.

II. "Síelés közben nagyon szép tájakat lehet látni."

A Google képkeresőjével körülbelül 3 másodperc alatt letölthető bármilyen ország legeldugottabb szegletében készült HD minőségű tájkép, amit aztán órákon keresztül nézegethetünk. Ráadásul ha közben elkezd viszketni a farkunk, nem kell 3 rétegnyi síoverállt leoperálni magunkról, hogy egy jól irányzott vakarással enyhíthessünk a dolgon.

III. "A melegedőkben nagyon finom forraltbort mérnek."

Nos, azonkívül hogy a melegedő, nevéből kifolyólag egy nagyon kellemes hely lehet a homoszexuális fiataloknak, semmi olyan élménnyel nem tud szolgálni, amit a közeli kocsmában ne tudnánk átélni. Forraltbort minden sarkon árusít valami cigány zsidó fasz, és melegbárokból is annyi van, mint égen a csillag. (NA NEM MINTHA ÉN MELEGBÁROKBA JÁRNÉK, ÉN MÉG SOHASEM JÁRTAM ILYEN HELYEN, CSAK VALAKI MESÉLT RÓLUK!!!)

III + 1. "Ha nem próbálod ki sose fogod megtudni milyen jó dolog!"

Gyakran hangoztatott álláspont, hogy az embernek minden baromságot ki kéne próbálnia, mielőtt kritizálni kezdi, de hogy mást ne mondjak, a szart sem kezdjük el kóstolgatni, hanem csak egyszerűen elhisszük hogy nem finom.

Reméljük sok embert sikerült elrettentenünk a síeléstől, és mindenki aki bizonytalan volt, inkább otthon marad és a faszát veri egész télen. Jövő heti cikkünkben egy nagyon extrém hobbiról fogjuk bebizonyítani hogy faszság. Köszönjük a figyelmet!