Tisztelt keresztények, zsidók, szabadkőművesek és ívhegesztők, nők, rokkantak, bármilyen oldalra szavazók, homoszexuálisok, heteroszexuálisok, bajorimrék és mindazok, akiket az elmúlt időszakban megbántottunk!

Unják már az Önök ellen irányuló állandó gúnyolódást és viccelődést? A kifigurázó és megalázó sorokat? Esetleg a halálba kívánják a szerkesztőket és az oldalt is szívesen eltüntetnék az internetről? Mindezen felül szívesen megvernének bennünket?

Sajnos ez utóbbi nem fog menni, mivel mind gyúrunk és baromi izmosak vagyunk, viszont most (a gazdasági recepció miatt, és mivel szeretnénk egy-egy szerkesztőségi PS3-at) Önnek lehetőse van az oldal felvásárlására!

A BizInformation.Org szerint az oldal aktuális értéke:

Az ár természetesen alkuképes, egy ezres is sok pénz, abból már tudunk venni egy giroszt és egy dobozos kólát.

Kérem, hogy az alábbi email-címre juttassa el az Ön által felkínált összeget (+ lehetőleg egy kis előleget :)) - stallonemagazin@gmail.com.

Köszönjük!

SM

Mókás ünnep ez a karácsony. Sokan vallásos áhitattal várják, mások anélkül költik a pénzüket mindenféle marhaságra - és mindezt miért? Mert párezer éve egy Jézus nevű főzsidó kitalálta, hogy minden évben megünnepelteti magát, kizárólag a gójok körében természetesen. Zsidó honfitársaink ilyenkor bankba teszik a pénzüket, ami egész decemberben kamatozik nekik, így januárra ott tartunk, hogy a gójok gatyára csórósodnak, héber barátaink pedig felvásárolják a gójok javait és világuralomra törnek.
Most azonban gazdasági válság van. A karácsony miatt a zsidóknak természetesen továbbra sem fáj a fejük, ők elpörgettyűznek mindenféle idióta fajátékkal, amíg a bankban kamatozik a pénzük. A judeokeresztények viszont (akik gyakorlatilag a nagy zsidó családfának egyfajta szellemi fogyatékosokból álló oldalhajtása) törhetik a kobakjukat, hogy mit tegyenek a karácsonyfa alá. 
Mivel a Stallone Magazin stábja szociális érzékenységéből adódóan mindig is szívén viselte a szegények/hülyék sorsát, most nekik szeretnénk hasznos tippeket adni, hogyan lephetik meg szeretteiket úgy, hogy az ne kerüljön pénzbe. Mert a szeretet nem pénz kérdése.

Mit ajándékozzunk szeretteinknek a gazdasági válság idején?

1. Szórólapok

Nagyobb lakótelepen járva a házak aljában általában, vagy kertvárosokban a potaládákból mindenféle szórólapot (Electro World, SPAR, MSZP kampányfüzet) összegyűjthetünk, amit masnival átkötve nyugodtan odaadhatunk szeretteinknek. Az olvasnivaló nem csak praktikus, de hasznos ajándék is, hiszen a folyamatos olvasás a műveltség megteremtésének majd megtartásának alapvető fontosságú eleme. Ugyanakkor a nagyobb könyvek, amelyekben nincsenek képek (ilyenek általában a verseskötetek, a regények és a politikai szakirodalmak) kurva unalmas olvasmányok, és mivel sok bennük a betű, hamar megfájdul tőlük az ember feje/szeme. A szórólapok azonban könnyed olvasmányok, amelyeket még a keresztények is képesek elolvasni.

2. Telefonkönyv

Deák Ferenc kiegyezése, majd az iparosodás fellendülése következtében a humán érték háttérbe került a technika vívmányaival szemben. Ennek következtében az emberek elhidegültek egymástól: manapság rendkívül sok a magányos lélek és már azt is gyanakodva/furcsállva szemlélik lélekben rideggé vált embertársaink, ha a seggükre csapunk a liftben/buszon/temetésen. Az ember ugyanakkor mégiscsak társas lény, az ismerkedésre pedig nincs jobb módszer az, ha találomra elkezdünk számunkra ismeretlen telefonszámokat hívogatni. Ezért lehet kíváló ajándék egy telefonkönyv, amelyben ugyan nincs sok kép, viszont a funkciója nem is az, hogy egy nap alatt kiolvassuk. Telefonkönyvet általában nyilvános telefonfülkéből, középületek és állami intézmények portájáról lehet eltulajdonítani.

3. Drótkerítés

Sajnos olyan világban élünk, amikor a bűnözők már az ember magántulajdonát sem tisztelik. Nagyapáink idejében még magától érthetődő volt az, hogy ami a másé, ahhoz nem nyúlunk (kivételt képezett ez alól a szomszéd pénisze). Ma viszont már minden portát elkerítenek drótkerítéssel, amit éppen emiatt rendkívül könnyű lopni.
A drótkerítés azért remek ajándék, mert több mindenre is felhasználható. Először is a megajándékozott személy is körbekerítheti vele a saját cuccait, nehogy ellopják a cigányok, vagy más, ajándékozni vágyó keresztény. Fundamentalista keresztények (mint amilyen Adolf Hitler is volt) haláltáborok építéséhez is felhasználhatják a drótkerítést, ahová a cigányokat "Segély", zsidó felebarátainkat pedig "Ingyen!" feliratú táblákkal lehet beterelgetni.
Továbbá a drótkerítést kifeszítve a ping-pongnak, a tenisznek, vagy akár a röplabdának is hódolhatunk, a sport pedig szintén nem csak szórakoztató, de nagyon hasznos hobbi is egyben.

4. Cement

Cementet építkezésekről lehet lopni, ami remek ajándék lehet azon rokonainknak/szeretteinknek, akik érdeklődnek a művészetek, azon belül is a kézművesség iránt. A cementet egy kis vízzel és liszttel keverve (opcionális: tojássárgája, sütőpor) rendkívül jó minőségű betont kapunk, amivel nem csak szobrokat, de főleg azokat hozhatunk létre. Továbbá az épp megkötni készülő betonba beledobálhatunk szlávokat is, ami szintén nagyon jópofa dolog.
Nem mellesleg megemlítendő, hogy a világ legbefolyásosabb emberei is ezen szenvedélyüknek hódolva alapították meg az első szabadkézműves páholyaikat, ahol a bilderbergiekkel együtt irányítják a világot (a titkos megbeszélések szüneteiben pedig - megbízató források szerint - egymás szájába onanizálnak).

5. A természet kincsei

Mi magyarok kivételesen szerencsés helyzetben vagyunk. Most nem arra gondolok, hogy minket minden szomszédos államban szeretnek, vagy hogy milyen jó az, hogy ennyi művelt, jószándékú ember lakja ezt a kis országot, ahol nyoma sincs a gyűlölködésnek és a korrupciónak, hanem arra, hogy az országunk geothermológiailag rendkívül jó helyen található: termőföldünk páratlan (kiváltképp Budapesten a sok kutyaszartól), ivóvízkészletünk (ideértve a forrásainkat, tengereink vizét és a traubi szódát) pedig szintén hatalmas kincs. Mivel a kínaiak és a zsidók is egyre inkább özönlenek be az országba felvásárolni földjeinket, vízkészletünket, mindkettő remek befektetésnek számít. Éppen ezért első osztályú ajándék egy nylonzacskónyi föld, amit bárhonnan kiáshatunk, de érdemes a temetőben próbálkozni, mert ott, ha elég sokat ásunk, hullát is találhatunk, ami viszont remek dísze lehet karácsonyfánknak. Ha pedig pocsolyavizet találunk (eső után sok helyen előfordul), kancsóval kimerve újabb praktikus ajándékra tehetünk szert.

Reméljük segíteni tudtunk valamit nélkülöző/éhező/semmirekellő csóró/szerencsétlen balfasz stb. olvasóinkon is, hogy ez a karácsony ne csupán az álzsidó, szellemileg alultáplált judeokereszténység képmutató szülinapi partija, hanem valóban a szeretet ünnepe legyen.

Nagy visszatérésünk örömére vadiúj cikksorozatot indítunk a Stallone Magazin hasábjain, amely régi cikksorozatainkhoz hasonlóan legalább 2 részig futni fog. A sorozatban különféle, általunk faszságnak ítélt hobbikat fogunk pocskondiázni. A cikkekben előforduló rasszista megnyilvánulások csak a véletlen művei.

SÍELÉS

Mióta a zsidók feltalálták a kereket, sok ember alig várja hogy lehulljon az első komolyabb hómennyiség, hogy aztán autóba vagy lovaskocsira pattanva különféle egzotikus országokba induljanak síelni. A szegényebbek csak szánkózni járnak a lankás budai dombokra, csak az igazán tehetős zsidó családoknak telik vadiúj, csillogó-villogó sílécre, botra és egyéb lófaszokra, hogy aztán felmálházva távoli hegyekbe utazzanak, és odaérve a következőket csinálják egész nap:

A síelés fázisai:

1. Állsz a kurva hidegben és várod hogy sorra kerülj a felvonónál (1 óra)

2. A sífelvonón utazol, kurva hideg van és még mindig fáj egy kicsit a tököd, mert a beszálláskor beverted a tányéros felvonó rúdjába (20 perc)

3. Baszott hideg van, végre felértél és most lesiklasz a hegyoldalon (32 másodperc)

4. GOTO 1.

Magyarán szólva a síelés kb. annyira jó, mint órákig baszni egy 2 másodperces orgazmusért, ráadásul mindezt -20 FOKOS SZARFAKASZTÓ HIDEGBEN!!!

Sokan ezt nem látják be, és próbálják meggyőzni a hozzánk hasonló, józan gondolkodású, visszafogott ámde szexi, jóképű és hatalmas farkú fiatalokat hogy márpedig síelni jó. Mi most itt bemutatunk nektek néhány ilyen síeléspártiak által gyakran hangoztatott érvet, nehogy véletlenül bedőljetek az efféle praktikáknak:

I. "A síelés egy remek sport, nagyon jól megmozgat."

Nagyon jól mezmozgatja az embert a helybenfutás, vagy egy kondér csilisbab elfogyasztása is, azonban a síeléssel ellentétben ezek a hobbik a kellemes hőmérsékletű, fing- és lábszaggal körbelengett szobánkban is mívelhetők.

II. "Síelés közben nagyon szép tájakat lehet látni."

A Google képkeresőjével körülbelül 3 másodperc alatt letölthető bármilyen ország legeldugottabb szegletében készült HD minőségű tájkép, amit aztán órákon keresztül nézegethetünk. Ráadásul ha közben elkezd viszketni a farkunk, nem kell 3 rétegnyi síoverállt leoperálni magunkról, hogy egy jól irányzott vakarással enyhíthessünk a dolgon.

III. "A melegedőkben nagyon finom forraltbort mérnek."

Nos, azonkívül hogy a melegedő, nevéből kifolyólag egy nagyon kellemes hely lehet a homoszexuális fiataloknak, semmi olyan élménnyel nem tud szolgálni, amit a közeli kocsmában ne tudnánk átélni. Forraltbort minden sarkon árusít valami cigány zsidó fasz, és melegbárokból is annyi van, mint égen a csillag. (NA NEM MINTHA ÉN MELEGBÁROKBA JÁRNÉK, ÉN MÉG SOHASEM JÁRTAM ILYEN HELYEN, CSAK VALAKI MESÉLT RÓLUK!!!)

III + 1. "Ha nem próbálod ki sose fogod megtudni milyen jó dolog!"

Gyakran hangoztatott álláspont, hogy az embernek minden baromságot ki kéne próbálnia, mielőtt kritizálni kezdi, de hogy mást ne mondjak, a szart sem kezdjük el kóstolgatni, hanem csak egyszerűen elhisszük hogy nem finom.

Reméljük sok embert sikerült elrettentenünk a síeléstől, és mindenki aki bizonytalan volt, inkább otthon marad és a faszát veri egész télen. Jövő heti cikkünkben egy nagyon extrém hobbiról fogjuk bebizonyítani hogy faszság. Köszönjük a figyelmet!

Mivel mindig is szívünkön viseltük a különböző szubkultúrák sorsát, elérkezettnek látjuk az idejét, hogy egy furcsa, sokak számára talán visszataszító, ám egy szélesebb körben elterjedt szubkultúra, a rokkantak nemi életével is foglalkozzunk magazinunk hasábjain. A rokkantak teljesen átlagos figurák, akiket az emókkal és punkokkal ellentétben nem az öltözködésükről, vagy testszagukról, hanem praktikus kis járművükről, a rokkantkocsiról lehet felismerni. (Egyes kultúrkörökben tolószéknek is nevezik.) Így néz ki egy átlagos rokkantkocsi, csak hogy mindenki tudja, miről van szó:

A rokkantak általában mindenhová ezzel a guruló szerkezettel járnak, így - bár még sohasem láttunk ilyesmit élőben - feltételezhetjük, hogy a hálószobában is a tolószékükkel közlekednek. Sőt mi több, valószínűleg rokkantkocsival élik nemi életüket, és ez bizony már felvet néhány kérdést, ugyanis elég csak arra gondolni, milyen nehéz pl. egy permetezővel a hátunkon, vagy vegyvédelmi ruhában baszni. Ezek alapján azt is gondolhatnánk, hogy tolószékkel lehetetlen szexelni, ám nem is járhatnánk messzebb az igazságtól, és ezt jó szokásunkhoz híven mindjárt be is bizonyítjuk, ugyanis szerkesztőségünk tudós gárdája (Lugosi Béla) különböző antropológiai vizsgálatok alapján lemodelezett néhány tolószékes szexuális pózt, amelyet az alábbi képeken tekinthettek meg:

(Jelmagyarázat: a hosszúkás téglalap a fallosz aktuális helyzetét jelöli)

1. A dupla nulla póz:

Főleg homoszexuális pároknak ajánljuk a képen látható pózt. A dupla nullás szexjátékhoz elengedhetetlen a jó egyensúlyérzék, ügyetlenebbek egy bottal kitámaszthatják magukat, virtuózabb játékosok pedig egy pezsgőspoharat is könnyedén megtarthatnak a sarkukkal.

2. A pajkos delfin póz:

Mindkét félnek kielégülést hozhat a pajkos delfin póz, amelynek során a partner merev péniszét izgatjuk a szánkkal, mindeközben a térdünket beroggyantva, majd kiegyenesítve, a delfinek önfeledt fickándozását imitálva kemény falloszunkat párunk lábszárához dörzsöljük.

3. A kanos párduc póz:

A kanos párduc póz az előzőekhez képest egy kicsit több előkészületet igényel, ugyanis ezen szexuális játék lényege, hogy a partnerünket meglepetésként érje. Első lépésben, az alábbi képhez hasonlóan másszunk fel egy fára, vagy villanypóznára:

Amikor látjuk hogy a jön a partnerünk, hirtelen ugorjunk rá és nyomjuk a faszunkat a szájához így:

Vigyázzunk hogy nehogy túl erősen térdeljünk szerelmünk bordájába mert a törött borda átszúrhatja a tüdőt, és ez könnyen halált okozhat! Ugyancsak figyeljünk oda arra, nehogy fejjel a flaszterre essünk, hisz tudjuk: betört koponyával nem annyira élvezetes a szex!

4. A hátsókerék-meghajtás póz:

Mint minden normális ember, a rokkantak is nagyon szeretik az anális szexet, így ez a póz is biztosan sok rokkant párnak okoz majd örömöt. Felhívnánk azonban a figyelmet arra, hogy a rokkantkocsi küllője könnyen becsípheti a faszunkat, így fokozott óvatossággal közelítsünk az ánusz felé. A legbiztonságosabb módszer az, ha először egy botot dugunk bele, és ha az épen marad, akkor nyugodtan végrehajthatjuk az anális behatolást.

5. A tolószéklet:

Ki mondta hogy a rokkantak nem hódolhatnak a fekalofília örömeinek? Egyszerűen limbózzunk be kedvesünk tolószéke alá, és hagyjuk hogy arcunkra eressze forró, édes bélsarát! Az aktus után mossuk le a kerekeket, a fosos abroncs balesetveszélyes!

E heti szexuális ismeretterjesztő rovatunk végére értünk, kéjben és örömökben gazdag életet kívánunk minden olvasónknak!

Mindig is tudtuk, hogy a nők érdekes élőlények, de azért mi férfiak is meglepődnénk, ha tudnánk, hogy a gyengébbik nem tagjai sutyiban milyen dolgokat dugdosnak fel maguknak. És még a férfiak disznók/perverzek/stb (pedig mi legrosszabb esetben is guminőt dugunk, nem foszforeszkáló nyuszit).

Vibrátorok TOP10 - egyenesen a vateráról

Különösebb kommentár nem szükségeltetik (csak egy egész kicsi).

10. Banán vibrátor - friss, finom export az ültetvényről

9. Kék delfin vibrátor - tengeri örömök a panellakásban is!

8. Leopárdmintás vibrátor, kizárólag vadmacskáknak!

7. Nyuszis vibrátor azoknak, akik lélekben ártatlan gyermekek maradtak! 

6. Foszforeszkáló vibrátor - hogy sötétben is "kéznél" legyen

5. anál trainer - gyakori székrekedés ellen javallott

4. gyöngy a pinába, hattyú a seggbe - akiknek az érzelem a fontos

3. Cápás vibrátor (aki ilyet használ, azt küldeném gyógykezelésre)

2. Vörös sárkány vibrátor - a távolkeleti kultúra szerelmeseinek

És a Stallone Magazin ajánlata, kizárólag nőknek:

1. Hólapát gereblyével - ha a felmosás és porszívózás már túl unalmas

Dr. Bárándy Péter, a Medgyessy-kormány egykori igazságügyminisztere és volt(?) spicli a héten adott egyik interjújában azon véleményének adott hangot, miszerint a Magyar Gárda mellett a Jobbikot is be kellene tiltani.

Az indoklás szerint semmilyen magyarországi párt nem támogathat nyíltan nyilas és fasiszta eszméket, Morvai Krisztina szőke hajfürtjei pedig félelemkeltőek, mert a hatmilliárd holokauszt-túlélő érzékenységét sérti, hiszen azokról az árjanáci divatfrizurára asszociálnak.
Maga a "félelemkeltő" szó definíciója eléggé zavaros, eddig ugyanis nem nagyon volt példa arra, hogy békés(nek látszó, valójában kannibáloid) csoportosulásokat a kinézetük miatt vertek szét bátor rendőreink halált megvető bátorsággal.
A Stallone Magazin a történelem legfélelmetesebb gonosztevőinek ruházata alapján megpróbálja definiálni azt, hogy milyen is az a félelemkeltő ruházat.

A fenti fotókon látható közszereplők (balról jobbra): magyar gárdista, SS tiszt, Michael Jackson. Közülük az utóbbi már meghalt, a középső fiatalember is valószínűleg elhunyt már (de ha nem, akkor is biztos nagyon öreg és folyamatosan összefossa magát), a baloldali viszont még minden bizonnyal él, ezért ő a legfélelmetesebb.
A félelemkeltő ruházatokban közös, hogy mindegyikhez tartozik valamilyen sapka-kalap. A képeken egyedül Jacko-n nem látható kalap, ám ez ne tévesszen meg senkit: a popsztár épp a fénykép elkészülte előtt dobta be kalapját a tőle rettegő szemita tömegbe (a kalap egy 3 éves zsidó kisfiút ütött agyon, aki azonnal belehalt a sérüléseibe).
Szintén elmaradhatatlan kelléke a félelemkeltő ruhatárnak a fehér ing. Itt a középső úriemberen láthatólag barna inget takar el a fekete mellény, ám az csak idő közben barnult be, ugyanis akkor még nem volt Arier mosópor. A fekete mellény (vagy az annak bokáig meghosszabbított változata, amit kabátnak hívnak) szintén antiszemita jelleggel bír. Michael Jackson mellénye a fotón már fehér ugyan, ami egy orvosi műhibának köszönhetően a sztár bőrével együtt fehéredett ki (eredetileg mindkettő fekete volt) - erről Dr. Kende Péter hosszasan írt "Orvosi műhibák" című nagyszerű könyvében.
A fekete nadrág illetve alatta hordott fenékig bevágott, rózsaszínű pamutbugyi szintén rémkeltő hatású, amelyre az ortodox- és neonáci beállítottságú fiatalemberek utólag húzzák rá a fekete csizmát. Michael Jackson ezen felül jól láthatóan mindenféle csillogó aranyékszerrel is körbetekerte az alsó lábszárát, mely ékszereket erőszakkal vett el dolgos cigány atomfizikusoktól és génsebészektől a roma holokauszt alatt (erről később a Remember the Time és a Heal the Third Reich című slágereiben emlékezett meg). Ez a lábékszer azonban természetesen nem alapkelléke a fasiszta ruhatárnak - mint ahogy a középső úriemberen látható horogkeresztes karszallag is inkább egyfajta egzotikus testékszer, amivel az ellenkező nem figyelmét hivatottak magukra irányítani fasiszta közszereplőink.

Összességében tehát elmondható, hogy ha fekete és fehér ruhaneműket veszünk fel reggel ébredés után, ne csodálkozzunk, ha liberális jogvédők izraeli vízágyúkkal és tankokkal hajtanak át rajtunk. Egy demokráciában senki nem élhet félelemben! Ezt elkerülendő, vegyünk magunkra minél töb szívárványszínű, homoszexuális jellegű ruházatot, amitől már senki nem fél, maximum valaki majd jól beveri a pofánkat. Ami persze korántsem akkora bűn a liberális demokrácia szemében, mint a fehér ing nevű önkényuralmi jelkép.

Az alábbi fényképek mindegyike abban a pillanatban készült, amikor a fotón látható hölgyek életükben először  (és utoljára) megpillantották Yoko Homo péniszét:

A hölgyek többsége nem tudta visszatartani a röhögését, egyedül a bal oldalon látható csimpánz csalódott egy kicsit.

Én azonban így szeretem - őt, és a péniszét. Mert tudom, hogy a legkisebb is számít. És mert nem a méret a lényeg. Különben is, a szexen kívül egy csomó más fontos dolog is van, ami összetart egy kapcsolatot. Yoko Homo érzékeny srác: gyengéd a nőkkel és alázatos a férfiakkal. Ha beteg vagyok, ápolgat, ha szomorú vagyok, leszop. És nem fáj, miután belém mártotta a madarak párzószemölcséhez hasonlatos péniszét. Utána is gond nélkül le tudok ülni, kihúzott derékkal tudok közlekedni az utcán és nem érzem nehezebbnek az intim hüvelytornákat.

Yoko Homo: bár kicsi a faszod, én azért nagyon szeretlek!!!

Rendkívül sok mendemonda és téves információ kering az interneten az orális szexről, amely tulajdonképpen a partner szájjal történő kielégítését, vagy legalábbis nemi szervének szájjal és ajkakkal történő ingerlését jelenti. Fórumokon vitáznak arról, hogy mi a jó a férfinak és mi a nőnek, mi azonban ezen írásunkkal véget vetünk a vitáknak és kételyeknek.
Kezdjük hát az alapoktól.

Az alapok

A fiúknak egészen más a nemi szervük, mint a lányoknak. Ez már alapjában véve különlegessé tesz egy férfi-nő kapcsolatot, hiszen míg a lányok azon értetlenkednek, hogy vajon a férfi hova lógatja nap közben a péniszét, hozzákoccan-e a hímtag a férfi térdéhez miközben a nadrág alatt libeg, stb., addig a férfiak azt nem értik, hogy miként lehet egy rendszeresen vérző, nyílt sebbel élni a láb között, ráadásul úgy, hogy közben - valamilyen csoda folytán - a belső szervek sem potyognak ki a vaginális nyíláson keresztül.
Igazi rejtélyek ezek a másik nem számára, így aztán mikor lefekszünk egy ellenkező nemű egyeddel, szívesen vesszük szemügyre közelről a másik nemi szervét - és ha már olyan közel vagyunk hozzá, nosza, nyalogassuk, szopogassuk, dörzsöljük, harapdáljuk - de csak amíg az még a partnernek is örömet okoz!

Hogyan szerezzünk örömöt - a férfinak

A férfi nemi szervét fallosznak hívják. Szlengben faszként ismeretes, ám ez nem összetévesztendő a "hülye fasz" megnevezéssel, amit általában negatív jelzőként szoktak használni antipatikus emberekkel kapcsolatban.
A fallosz egy igen különleges tárgy, amit sokan különálló élőlényként kezelnek (hiszen időnként a fasz uralja a gazdáját - ez tény, de ezzel nincs semmi baj!). Alapjáratban kisebb, puhább szerkezet, ami nemi ingerlés hatására megkeményedik, hogy azzal könnyebb legyen elvégeznünk a vaginális illetve anális behatolást, amelynek részletezésére helyhiány miatt itt nem tudunk kitérni. Szerencsére az orális szexhez elegendő egy kicsi, ernyedt, puha pénisz is, hiszen azt is be lehet kapni - igaz, ennek nem sok értelme van, ezért törekedjünk rá, hogy a péniszünk a partnerünk szájában is merev legyen.

Amire vigyázni kell a pénisz szájjal történő ingerlésénél:

- ne harapjunk rá teljes erővel
- a herékre lehetőleg ne csapjunk rá jégcsákánnyal
- igyekezzünk jól benyálazni a merev hímtagot, mert az a férfi számára sokkal élvezetesebb, és ne hagyjuk abba a szopást

Bár látszólag ezek nem túl bonyolult dolgok, nagyon sok nő mégis igen rosszul szop. A gyakorta elkövetett hibák:
- a partner turmixgép sebességével rángatja a péniszünket (mert szerinte ez "jó" a partnernek)
- a partner olyan erővel kezdi el gyömöszkölni a herét, hogy az már minden, csak nem kellemes
- a partner pont az ejakulációt megelőző pillanatban hagyja abba a szopást, ami rém idegesítő (ilyenkor le kell keverni neki egy nagy büdös pofont)
- a partner menekül az ondónk elől, amivel egyértelművé teszi számunkra, hogy nem kíván teljes mértékben azonosulni a testnedveinkkel, illetve velünk (ez a bizalmatlanság jele)

Amennyiben a szopást végző partnerünk férfi, kérjük meg, hogy borotválkozzon meg a művelet elvégzése előtt, vagy legalább olyan hosszúságúra növessze meg az arcszőrzetét, hogy az ne szúrja a herénket.

Hogyan szerezzünk örömöt - a nőnek

A nőkről tudni kell, hogy rendkívül alattomos, álszent és képmutató jószágok, akik folyamatosan hazudnak és megjátszák magukat. Ezt jól példázza az a nyilvánvaló tény, hogy a nők túlnyomó többsége akkor is kéjes élvezettel nyögdécsel, ha ő szop (miközben őt nem ingerli senki és semmi), de pornófilmekben nem ritka az sem, hogy a nő akkor szimulál orgazmust, miközben a csizmája sarkát nyalogatják.
Nem lehet elvitatni a nőktől, hogy majdnem olyan jól szopnak, mint a meleg férfiak (ezt persze csak hallomásból tudom! - mármint a meleg férfiakra vonatkozó részt természetesen), viszont az is tény, hogy soha sem tudhatjuk, mikor játszák meg magukat. Ezért a legjobb, amit tehetünk, hogy csak magunkra figyelünk, a nő meg úgyis elnyögdécsel magának, vele nem kell foglalkozni.

Összegzés

Tanulmányunk zárásaként megállapíthatjuk, hogy az orális szex egy rendkívül élvezetes és szórakoztató hobbi - de csak ha jól csináljuk! És mivel más, hasznosabb elfoglaltságot is találhatunk magunknak, miközben szopják a péniszünket (pl. PSP-vel játszunk, a Dallast nézzük a Story TV-ben, stb.), később sem fogjuk felesleges időpocsékolásnak érezni ezen kellemes perceket, mint ahogy ezt a hosszabb ideig tartó (= több mint öt perces) dugásnál joggal érezhetjük (ráadásul az igen fárasztó is).


(az illusztrációkat köszönjük Todd McFarlane képregényrajzoló barátunknak!)

 

IGEN!

• börtönbe kerülsz, ahol jópár évig nem kell aggódnod amiatt, hogy elárverezik a fejed felől a házat, sőt, még munkát is vállalhatsz ( a börtönökben a munkanélküliek aránya 0,6% )
• napi háromszori étkezés,  fürdési lehetőség
• a börtönben megismerkedhetsz a homoerotika csodálatos világával, új barátokat szerezhetsz
• minden börtönben van ping-pongasztal, ping-pongozni pedig tök jó!
• a szabadulásod után 1 millió forint* üti a markodat 
  
• amíg a börtönben rohadsz vagy, a Stallone Magazin munkatársai vigyáznak a pénzedre, a szabadulásod után pedig valószínüleg a teljes összeget megkapod, KÉSZPÉNZBEN!

• Buddha 20 ezer évig ücsörgött egy fa alatt - VÉGÜL MEGVILÁGOSODOTT!!!!
• Jézus 33 évet élt - UTÁNA MEGHALT!!!
• a koncentrációs táborokban 10 milliárd zsidót gyilkoltak meg a nácik -  MÉGIS ÚJRA ELSZAPORODTAK!!!

• a Stallone Magazin szerkesztői friss házasok, nagyobb szükségük van a pénzre, mint neked
• nemsokára örökbefogadunk egy csomó Down-kóros kisgyereket, a Down-kóros pedig kurva sokat esznek! Az élelmiszerárak az egekbe szöktek!!!!
• Afrikában több száz milliárd gyermek éhezik, akik még 100 forintnak is örülnének!