2011. júl. 2. 15:37 - írta Lord Blizzard

Nedves rajongóink!

A Stallone Magazin szerkesztősége (kb. 40 héttel az utolsó cikk megírása után) úgy döntött, hogy zárja a Stallone Magazint, és érzékeny búcsút veszünk az olvasóinktól, akiket kissé elhanyagoltunk az elmúlt majd egy évben - remélem meg tudtok bocsájtani nekünk!

A Stallone Magazin az egyik legrégebbi - ha nem a legrégebbi - magyar blog-oldal, első bejegyzése 1973. októberére datálható. Az azóta eltelt nagyjából 37 évben bátor publicistáink számos alkalommal bizonyították, hogy nem csak a szaktudásuk, de szívük is a helyén van, többek között amikor:

• nyíltan kiálltak az öregek jogai mellett
• először tudtak tabuk nélkül beszélni az önkielégítésről és az orális szexről
• felhívták a fiatalság figyelmét a világ legveszélyesebb szektáira
• leleplezték a homoszexualitását nyíltan tagadó Vona Gábort
• rejtett videókamerás felvételt készítettek Bob Marley világuralmi törekvéseiről
• leleplezték a Dalai Lámát
• publikálták Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc titkos MSN beszélgetését

Igaz, a magazin munkáját nem kevés tragédia tette időről-időre szinte lehetetlenné, amelyek között a legsúlyosabb talán Yoko Homo kollégám halála, majd az én halálom voltak, amin nagyjából csak akkor sikerült túllépnünk, miután szerelmesek lettünk egymásba és összeházasodtunk (a sok szex javítja a közérzetet!).

Szóval néha nehezen, de azért döcögött a szekér. Most azonban elérkezett a búcsú ideje. Nem azért, mert Orbán Viktor minket is megfenyegetett, hogy Molnár F. Árpád sorsára kerülünk (weboldal letiltás, kasztráció, férfivá operálás), hanem inkább azért, mert az SZDSZ megszűnésével mi sem kapunk már támogatói pénzeket a tényfeltáró munkánkhoz. Nekünk viszont meg kell élnünk valamiből - főleg mióta megszületett a második gyermekünk is, aki már inkább az anyjára, yoko-ra hasonlít: nem nagyon lehet eldönteni a nemét és meglehetősen büdös. Leginkább tehát anyagi okokból (és bár nehéz őszintén kimondani, de igen: MEGÖREGEDTÜNK ÉS KIÉGTÜNK!), úgy döntöttük, befejezzük. Úgyhogy mindenki kapja be! Sziasztok!

Baráti üdvözlettel;

Stallone Magazin

img, #cubbies-overlay{ -moz-transition-property: margin, box-shadow, z-index; -moz-transition-duration: 0.1s; -webkit-transition-property: margin, box-shadow, z-index; -webkit-transition-duration: 0.1s; } .cubbies-selected{ z-index: 9999; box-shadow: 3px 3px 8px -1px blue !important; cursor: pointer !important; margin: -3px 3px 3px -3px; } .cubbies-selected:active{ box-shadow: 2px 2px 5px -1px darkblue !important; margin: -1px 1px 1px -1px; } #cubbies-overlay{ position: fixed; z-index: 9999; bottom: 30px; left: 30px; box-shadow: 0 2px 3px rgba(0,0,0,0.8); border: none; } #cubbies-overlay:hover{ box-shadow: 0 2px 3px rgb(0,0,0); }

2010. jan. 9. 10:54 - írta Lord Blizzard

Tisztelt keresztények, zsidók, szabadkőművesek és ívhegesztők, nők, rokkantak, bármilyen oldalra szavazók, homoszexuálisok, heteroszexuálisok, bajorimrék és mindazok, akiket az elmúlt időszakban megbántottunk!

Unják már az Önök ellen irányuló állandó gúnyolódást és viccelődést? A kifigurázó és megalázó sorokat? Esetleg a halálba kívánják a szerkesztőket és az oldalt is szívesen eltüntetnék az internetről? Mindezen felül szívesen megvernének bennünket?

Sajnos ez utóbbi nem fog menni, mivel mind gyúrunk és baromi izmosak vagyunk, viszont most (a gazdasági recepció miatt, és mivel szeretnénk egy-egy szerkesztőségi PS3-at) Önnek lehetőse van az oldal felvásárlására!

A BizInformation.Org szerint az oldal aktuális értéke:

Az ár természetesen alkuképes, egy ezres is sok pénz, abból már tudunk venni egy giroszt és egy dobozos kólát.

Kérem, hogy az alábbi email-címre juttassa el az Ön által felkínált összeget (+ lehetőleg egy kis előleget :)) - stallonemagazin@gmail.com.

Köszönjük!

SM

 

2009. dec. 17. 20:34 - írta Lord Blizzard

Mókás ünnep ez a karácsony. Sokan vallásos áhitattal várják, mások anélkül költik a pénzüket mindenféle marhaságra - és mindezt miért? Mert párezer éve egy Jézus nevű főzsidó kitalálta, hogy minden évben megünnepelteti magát, kizárólag a gójok körében természetesen. Zsidó honfitársaink ilyenkor bankba teszik a pénzüket, ami egész decemberben kamatozik nekik, így januárra ott tartunk, hogy a gójok gatyára csórósodnak, héber barátaink pedig felvásárolják a gójok javait és világuralomra törnek.
Most azonban gazdasági válság van. A karácsony miatt a zsidóknak természetesen továbbra sem fáj a fejük, ők elpörgettyűznek mindenféle idióta fajátékkal, amíg a bankban kamatozik a pénzük. A judeokeresztények viszont (akik gyakorlatilag a nagy zsidó családfának egyfajta szellemi fogyatékosokból álló oldalhajtása) törhetik a kobakjukat, hogy mit tegyenek a karácsonyfa alá. 
Mivel a Stallone Magazin stábja szociális érzékenységéből adódóan mindig is szívén viselte a szegények/hülyék sorsát, most nekik szeretnénk hasznos tippeket adni, hogyan lephetik meg szeretteiket úgy, hogy az ne kerüljön pénzbe. Mert a szeretet nem pénz kérdése.

Mit ajándékozzunk szeretteinknek a gazdasági válság idején?

1. Szórólapok

Nagyobb lakótelepen járva a házak aljában általában, vagy kertvárosokban a potaládákból mindenféle szórólapot (Electro World, SPAR, MSZP kampányfüzet) összegyűjthetünk, amit masnival átkötve nyugodtan odaadhatunk szeretteinknek. Az olvasnivaló nem csak praktikus, de hasznos ajándék is, hiszen a folyamatos olvasás a műveltség megteremtésének majd megtartásának alapvető fontosságú eleme. Ugyanakkor a nagyobb könyvek, amelyekben nincsenek képek (ilyenek általában a verseskötetek, a regények és a politikai szakirodalmak) kurva unalmas olvasmányok, és mivel sok bennük a betű, hamar megfájdul tőlük az ember feje/szeme. A szórólapok azonban könnyed olvasmányok, amelyeket még a keresztények is képesek elolvasni.

2. Telefonkönyv

Deák Ferenc kiegyezése, majd az iparosodás fellendülése következtében a humán érték háttérbe került a technika vívmányaival szemben. Ennek következtében az emberek elhidegültek egymástól: manapság rendkívül sok a magányos lélek és már azt is gyanakodva/furcsállva szemlélik lélekben rideggé vált embertársaink, ha a seggükre csapunk a liftben/buszon/temetésen. Az ember ugyanakkor mégiscsak társas lény, az ismerkedésre pedig nincs jobb módszer az, ha találomra elkezdünk számunkra ismeretlen telefonszámokat hívogatni. Ezért lehet kíváló ajándék egy telefonkönyv, amelyben ugyan nincs sok kép, viszont a funkciója nem is az, hogy egy nap alatt kiolvassuk. Telefonkönyvet általában nyilvános telefonfülkéből, középületek és állami intézmények portájáról lehet eltulajdonítani.

3. Drótkerítés

Sajnos olyan világban élünk, amikor a bűnözők már az ember magántulajdonát sem tisztelik. Nagyapáink idejében még magától érthetődő volt az, hogy ami a másé, ahhoz nem nyúlunk (kivételt képezett ez alól a szomszéd pénisze). Ma viszont már minden portát elkerítenek drótkerítéssel, amit éppen emiatt rendkívül könnyű lopni.
A drótkerítés azért remek ajándék, mert több mindenre is felhasználható. Először is a megajándékozott személy is körbekerítheti vele a saját cuccait, nehogy ellopják a cigányok, vagy más, ajándékozni vágyó keresztény. Fundamentalista keresztények (mint amilyen Adolf Hitler is volt) haláltáborok építéséhez is felhasználhatják a drótkerítést, ahová a cigányokat "Segély", zsidó felebarátainkat pedig "Ingyen!" feliratú táblákkal lehet beterelgetni.
Továbbá a drótkerítést kifeszítve a ping-pongnak, a tenisznek, vagy akár a röplabdának is hódolhatunk, a sport pedig szintén nem csak szórakoztató, de nagyon hasznos hobbi is egyben.

4. Cement

Cementet építkezésekről lehet lopni, ami remek ajándék lehet azon rokonainknak/szeretteinknek, akik érdeklődnek a művészetek, azon belül is a kézművesség iránt. A cementet egy kis vízzel és liszttel keverve (opcionális: tojássárgája, sütőpor) rendkívül jó minőségű betont kapunk, amivel nem csak szobrokat, de főleg azokat hozhatunk létre. Továbbá az épp megkötni készülő betonba beledobálhatunk szlávokat is, ami szintén nagyon jópofa dolog.
Nem mellesleg megemlítendő, hogy a világ legbefolyásosabb emberei is ezen szenvedélyüknek hódolva alapították meg az első szabadkézműves páholyaikat, ahol a bilderbergiekkel együtt irányítják a világot (a titkos megbeszélések szüneteiben pedig - megbízató források szerint - egymás szájába onanizálnak).

5. A természet kincsei

Mi magyarok kivételesen szerencsés helyzetben vagyunk. Most nem arra gondolok, hogy minket minden szomszédos államban szeretnek, vagy hogy milyen jó az, hogy ennyi művelt, jószándékú ember lakja ezt a kis országot, ahol nyoma sincs a gyűlölködésnek és a korrupciónak, hanem arra, hogy az országunk geothermológiailag rendkívül jó helyen található: termőföldünk páratlan (kiváltképp Budapesten a sok kutyaszartól), ivóvízkészletünk (ideértve a forrásainkat, tengereink vizét és a traubi szódát) pedig szintén hatalmas kincs. Mivel a kínaiak és a zsidók is egyre inkább özönlenek be az országba felvásárolni földjeinket, vízkészletünket, mindkettő remek befektetésnek számít. Éppen ezért első osztályú ajándék egy nylonzacskónyi föld, amit bárhonnan kiáshatunk, de érdemes a temetőben próbálkozni, mert ott, ha elég sokat ásunk, hullát is találhatunk, ami viszont remek dísze lehet karácsonyfánknak. Ha pedig pocsolyavizet találunk (eső után sok helyen előfordul), kancsóval kimerve újabb praktikus ajándékra tehetünk szert.

Reméljük segíteni tudtunk valamit nélkülöző/éhező/semmirekellő csóró/szerencsétlen balfasz stb. olvasóinkon is, hogy ez a karácsony ne csupán az álzsidó, szellemileg alultáplált judeokereszténység képmutató szülinapi partija, hanem valóban a szeretet ünnepe legyen.

2009. júl. 25. 0:17 - írta yoko_homo

Mivel mindig is szívünkön viseltük a különböző szubkultúrák sorsát, elérkezettnek látjuk az idejét, hogy egy furcsa, sokak számára talán visszataszító, ám egy szélesebb körben elterjedt szubkultúra, a rokkantak nemi életével is foglalkozzunk magazinunk hasábjain. A rokkantak teljesen átlagos figurák, akiket az emókkal és punkokkal ellentétben nem az öltözködésükről, vagy testszagukról, hanem praktikus kis járművükről, a rokkantkocsiról lehet felismerni. (Egyes kultúrkörökben tolószéknek is nevezik.) Így néz ki egy átlagos rokkantkocsi, csak hogy mindenki tudja, miről van szó:

A rokkantak általában mindenhová ezzel a guruló szerkezettel járnak, így - bár még sohasem láttunk ilyesmit élőben - feltételezhetjük, hogy a hálószobában is a tolószékükkel közlekednek. Sőt mi több, valószínűleg rokkantkocsival élik nemi életüket, és ez bizony már felvet néhány kérdést, ugyanis elég csak arra gondolni, milyen nehéz pl. egy permetezővel a hátunkon, vagy vegyvédelmi ruhában baszni. Ezek alapján azt is gondolhatnánk, hogy tolószékkel lehetetlen szexelni, ám nem is járhatnánk messzebb az igazságtól, és ezt jó szokásunkhoz híven mindjárt be is bizonyítjuk, ugyanis szerkesztőségünk tudós gárdája (Lugosi Béla) különböző antropológiai vizsgálatok alapján lemodelezett néhány tolószékes szexuális pózt, amelyet az alábbi képeken tekinthettek meg:

 

(Jelmagyarázat: a hosszúkás téglalap a fallosz aktuális helyzetét jelöli)

 

1. A dupla nulla póz:

Főleg homoszexuális pároknak ajánljuk a képen látható pózt. A dupla nullás szexjátékhoz elengedhetetlen a jó egyensúlyérzék, ügyetlenebbek egy bottal kitámaszthatják magukat, virtuózabb játékosok pedig egy pezsgőspoharat is könnyedén megtarthatnak a sarkukkal.

 

2. A pajkos delfin póz:

Mindkét félnek kielégülést hozhat a pajkos delfin póz, amelynek során a partner merev péniszét izgatjuk a szánkkal, mindeközben a térdünket beroggyantva, majd kiegyenesítve, a delfinek önfeledt fickándozását imitálva kemény falloszunkat párunk lábszárához dörzsöljük.

3. A kanos párduc póz:

A kanos párduc póz az előzőekhez képest egy kicsit több előkészületet igényel, ugyanis ezen szexuális játék lényege, hogy a partnerünket meglepetésként érje. Első lépésben, az alábbi képhez hasonlóan másszunk fel egy fára, vagy villanypóznára:

Amikor látjuk hogy a jön a partnerünk, hirtelen ugorjunk rá és nyomjuk a faszunkat a szájához így:

Vigyázzunk hogy nehogy túl erősen térdeljünk szerelmünk bordájába mert a törött borda átszúrhatja a tüdőt, és ez könnyen halált okozhat! Ugyancsak figyeljünk oda arra, nehogy fejjel a flaszterre essünk, hisz tudjuk: betört koponyával nem annyira élvezetes a szex!

4. A hátsókerék-meghajtás póz:

Mint minden normális ember, a rokkantak is nagyon szeretik az anális szexet, így ez a póz is biztosan sok rokkant párnak okoz majd örömöt. Felhívnánk azonban a figyelmet arra, hogy a rokkantkocsi küllője könnyen becsípheti a faszunkat, így fokozott óvatossággal közelítsünk az ánusz felé. A legbiztonságosabb módszer az, ha először egy botot dugunk bele, és ha az épen marad, akkor nyugodtan végrehajthatjuk az anális behatolást.

5. A tolószéklet:

Ki mondta hogy a rokkantak nem hódolhatnak a fekalofília örömeinek? Egyszerűen limbózzunk be kedvesünk tolószéke alá, és hagyjuk hogy arcunkra eressze forró, édes bélsarát! Az aktus után mossuk le a kerekeket, a fosos abroncs balesetveszélyes!

 

E heti szexuális ismeretterjesztő rovatunk végére értünk, kéjben és örömökben gazdag életet kívánunk minden olvasónknak!

 

2009. júl. 23. 13:30 - írta Lord Blizzard

Mindig is tudtuk, hogy a nők érdekes élőlények, de azért mi férfiak is meglepődnénk, ha tudnánk, hogy a gyengébbik nem tagjai sutyiban milyen dolgokat dugdosnak fel maguknak. És még a férfiak disznók/perverzek/stb (pedig mi legrosszabb esetben is guminőt dugunk, nem foszforeszkáló nyuszit).

Vibrátorok TOP10 - egyenesen a vateráról

Különösebb kommentár nem szükségeltetik (csak egy egész kicsi).

 

10. Banán vibrátor - friss, finom export az ültetvényről

9. Kék delfin vibrátor - tengeri örömök a panellakásban is!

8. Leopárdmintás vibrátor, kizárólag vadmacskáknak!

7. Nyuszis vibrátor azoknak, akik lélekben ártatlan gyermekek maradtak! 

6. Foszforeszkáló vibrátor - hogy sötétben is "kéznél" legyen

5. anál trainer - gyakori székrekedés ellen javallott

4. gyöngy a pinába, hattyú a seggbe - akiknek az érzelem a fontos

3. Cápás vibrátor (aki ilyet használ, azt küldeném gyógykezelésre)

2. Vörös sárkány vibrátor - a távolkeleti kultúra szerelmeseinek

 

És a Stallone Magazin ajánlata, kizárólag nőknek:

 

1. Hólapát gereblyével - ha a felmosás és porszívózás már túl unalmas

 

 

2009. júl. 23. 12:54 - írta Lord Blizzard

Stábunk egy része nyaralását Taiwan fővárosában, Laos-ban töltötte, ahol a világhírű, kínai származású Yang Chen-fu professzor tartott előadást a "For a Healthy Future" elnevezésű konferenciasorozat keretein belül. A 75 éves tudóst idén terjesztették fel orvosi Nobel-díjra a rák megelőzését és gyógyítását célzó, hosszú évtizedekig tartó, igencsak eredményes munkássága kapcsán.

Laoszi Orvostudományi Egyetem (Taiwan)

Az előadás a Laoszi Orvostudományi Egyetem kartográfiai tanszékének előadótermében, mintegy kétszáz ötven - többnyire újságírók és nemzetközileg elismert szaktekintélyek - részvételével zajlott le. A professzor angol nyelvű előadását változatlanul, teljes terjedelmében közöljük.

"Dear Passengers!

You, who are very impotant the good health, is welcome here! I'm very prouding because you are a lot of men here. And women also, they are great, because i liked sex very a long time ago. You are here, because you want to know: what is the illness named cancer, or lobster. And how can we cure this very sad phisical statement of the human being body! If you look in to the mirror, and you noticed that you have a skin disease with a big ugly tumor, and it is hurts sometimes, you know: yes, that is a lobster, and you say often, ohh, fuck it!

And your right:

Cancer is a lethal weapon without Mel Gibson. A hate anti-semitism! And i hate cancer too! That's why I made a decision: i will crush the lobster, and make more happy people all around the world! I tried a lots of thing: vitamin C, anal intruding with many-many iron thing, tai-chi, acupuncture, and so on, but the patiens was died usually. And i was very sad because of it! I want to see the illness gone away and many smiles with a lots of white happy teeth! But i failed... until the last month!

That was the month június, when i found the cure, wich is so simple! You would be kinder suprised, if you know, what easy way is the against the lobster! I found a very well medicine about cancer, a very old chinese plant a long time ago. But i don't remember, what is the name of this. You know, i'm very old, i forget evrything and i can't do sex any more. But if i remember the name of the healing plant (maybe ginzeng or canada dry? i don't know), i will let you know, but i want my nobel prize at this moment, thank you."

Yang Chen-fu professzor

 

2009. júl. 15. 11:23 - írta Lord Blizzard

Dr. Bárándy Péter, a Medgyessy-kormány egykori igazságügyminisztere és volt(?) spicli a héten adott egyik interjújában azon véleményének adott hangot, miszerint a Magyar Gárda mellett a Jobbikot is be kellene tiltani.

Az indoklás szerint semmilyen magyarországi párt nem támogathat nyíltan nyilas és fasiszta eszméket, Morvai Krisztina szőke hajfürtjei pedig félelemkeltőek, mert a hatmilliárd holokauszt-túlélő érzékenységét sérti, hiszen azokról az árjanáci divatfrizurára asszociálnak.
Maga a "félelemkeltő" szó definíciója eléggé zavaros, eddig ugyanis nem nagyon volt példa arra, hogy békés(nek látszó, valójában kannibáloid) csoportosulásokat a kinézetük miatt vertek szét bátor rendőreink halált megvető bátorsággal.
A Stallone Magazin a történelem legfélelmetesebb gonosztevőinek ruházata alapján megpróbálja definiálni azt, hogy milyen is az a félelemkeltő ruházat.

A fenti fotókon látható közszereplők (balról jobbra): magyar gárdista, SS tiszt, Michael Jackson. Közülük az utóbbi már meghalt, a középső fiatalember is valószínűleg elhunyt már (de ha nem, akkor is biztos nagyon öreg és folyamatosan összefossa magát), a baloldali viszont még minden bizonnyal él, ezért ő a legfélelmetesebb.
A félelemkeltő ruházatokban közös, hogy mindegyikhez tartozik valamilyen sapka-kalap. A képeken egyedül Jacko-n nem látható kalap, ám ez ne tévesszen meg senkit: a popsztár épp a fénykép elkészülte előtt dobta be kalapját a tőle rettegő szemita tömegbe (a kalap egy 3 éves zsidó kisfiút ütött agyon, aki azonnal belehalt a sérüléseibe).
Szintén elmaradhatatlan kelléke a félelemkeltő ruhatárnak a fehér ing. Itt a középső úriemberen láthatólag barna inget takar el a fekete mellény, ám az csak idő közben barnult be, ugyanis akkor még nem volt Arier mosópor. A fekete mellény (vagy az annak bokáig meghosszabbított változata, amit kabátnak hívnak) szintén antiszemita jelleggel bír. Michael Jackson mellénye a fotón már fehér ugyan, ami egy orvosi műhibának köszönhetően a sztár bőrével együtt fehéredett ki (eredetileg mindkettő fekete volt) - erről Dr. Kende Péter hosszasan írt "Orvosi műhibák" című nagyszerű könyvében.
A fekete nadrág illetve alatta hordott fenékig bevágott, rózsaszínű pamutbugyi szintén rémkeltő hatású, amelyre az ortodox- és neonáci beállítottságú fiatalemberek utólag húzzák rá a fekete csizmát. Michael Jackson ezen felül jól láthatóan mindenféle csillogó aranyékszerrel is körbetekerte az alsó lábszárát, mely ékszereket erőszakkal vett el dolgos cigány atomfizikusoktól és génsebészektől a roma holokauszt alatt (erről később a Remember the Time és a Heal the Third Reich című slágereiben emlékezett meg). Ez a lábékszer azonban természetesen nem alapkelléke a fasiszta ruhatárnak - mint ahogy a középső úriemberen látható horogkeresztes karszallag is inkább egyfajta egzotikus testékszer, amivel az ellenkező nem figyelmét hivatottak magukra irányítani fasiszta közszereplőink.

Összességében tehát elmondható, hogy ha fekete és fehér ruhaneműket veszünk fel reggel ébredés után, ne csodálkozzunk, ha liberális jogvédők izraeli vízágyúkkal és tankokkal hajtanak át rajtunk. Egy demokráciában senki nem élhet félelemben! Ezt elkerülendő, vegyünk magunkra minél töb szívárványszínű, homoszexuális jellegű ruházatot, amitől már senki nem fél, maximum valaki majd jól beveri a pofánkat. Ami persze korántsem akkora bűn a liberális demokrácia szemében, mint a fehér ing nevű önkényuralmi jelkép.

2009. máj. 25. 11:22 - írta Lord Blizzard

Az alábbi fényképek mindegyike abban a pillanatban készült, amikor a fotón látható hölgyek életükben először  (és utoljára) megpillantották Yoko Homo péniszét:

A hölgyek többsége nem tudta visszatartani a röhögését, egyedül a bal oldalon látható csimpánz csalódott egy kicsit.

Én azonban így szeretem - őt, és a péniszét. Mert tudom, hogy a legkisebb is számít. És mert nem a méret a lényeg. Különben is, a szexen kívül egy csomó más fontos dolog is van, ami összetart egy kapcsolatot. Yoko Homo érzékeny srác: gyengéd a nőkkel és alázatos a férfiakkal. Ha beteg vagyok, ápolgat, ha szomorú vagyok, leszop. És nem fáj, miután belém mártotta a madarak párzószemölcséhez hasonlatos péniszét. Utána is gond nélkül le tudok ülni, kihúzott derékkal tudok közlekedni az utcán és nem érzem nehezebbnek az intim hüvelytornákat.

Yoko Homo: bár kicsi a faszod, én azért nagyon szeretlek!!!

 

2009. ápr. 19. 15:47 - írta Lord Blizzard

2009. márc. 29. 20:18 - írta yoko_homo

Örömmel tudatjuk minden kedves olvasónkkal hogy megszületett az első Stallone Magazin-baba.

A fogantatás egy tavalyi szerkesztőségi bulin történt, ahol ittas állapotban intim kapcsolatba kerültem Blizz kollégámmal, akire a személyiségi jogok miatt a továbbiakban "Károly"-ként fogok hivatkozni. Károly már évek óta intenzíven udvarolt nekem, az egymás teste iránt érzett undorunk leküzdéséhez azonban szükség volt némi alkoholos befolyásra. A szerkesztőségi mulatság jó alkalomnak tűnt az első szexuális együttlétre, hisz az ilyen partikon úgyis mindenki dug mindenkivel. Az eseményre nagyon készültünk, Károly a közeli delikátban gumióvszert vásárolt, én pedig már hetekkel a buli előtt elkezdtem a hormon-kezelést, hogy vonzó, nőies alakom legyen. Sajnos a retardált kollégáink az óvszerből lufikat fújtak, így nem tudtunk védekezni, ám ez nem szegte kedvünket, hisz már amúgy is mindketten AIDS-esek voltunk, kéjesen simogatni kezdtük hát egymás combját. Ezt mindketten végtelenül undorító tevékenységnek véltük, így Károly azt javasolta, inkább falatozzunk egymás ürülékéből. A szerelmes lakomához koktélcseresznyét is szereztünk, de ezt aztán inkább a végbelünkbe dugtuk, mert nem volt jó íze. Miután jól laktunk, csókolózni kezdtünk, ám Károly szájszagától irtózatos hányinger jött rám. (A szájszag problémát aztán pár flakon Ambi Pur WC-illatósítóval megoldottuk.) Károly nagyon jól csókol, de a farka az elég kicsi. Ez jócskán megnehezítette a behatolást, de aztán hurkapálcák és egy tachográf segítségével sikerült bepozícionálnunk Károly péniszét. Hajnalig szeretkeztünk, majd végül Károly izmosnak a legnagyobb jóindulattal sem nevezhető, izzadságtól ragacsos karjaiban szenderültem álomra. A varázslatos éjszaka eredménye pedig az alábbi képen látható kisded:

 

 

 

Lajoska 4 kiló 70 dekával született,  nagyon okos, jólnevelt kisbaba, és úgy szop, akár az apja (Károly). Egyelőre egy kicsit sötétebb a kelleténél, de az orvosok szerint kinövi. Ha mégsem, majd abortáljuk, vagy eladjuk. A kis jövevény eléggé felborította az életvitelünket, Károlyt kizárták a Magyar Gárdából (a hivatalos magyarázat szerint azért, mert néger, nonszensz), én pedig szülési szabadságra mentem, ezért egyikünknek se volt ideje cikkeket írni családi magazinunkba.

A szülési pihenőmet Kínában töltöttem, ahol számtalan érdekes állatfotót készítettem nektek a Canon EX-50-es kamerámmal amit a holokauszt-kárpótlásból vettem! (És még sokan azt mondják nem is volt holokauszt! Hát akkor hogyan kaphatnánk kárpótlást?)

Íme a szuper természetképeim:

 

 

Kínai üzletember

 

 

 

Kínai pincér

 

 

 

 

Még egy kínai pincér

 

 

 

 

Kínai járókelők

 

 

 

Nem is gondolná az ember hogy mi mindenre be lehet tanítani ezeket a kínaiakat, még valami kezdetleges beszéd-szerűségre is képesek. Pedig olyan kis együgyű jószágoknak tűnnek!
De a lényeg:

A napokban visszatértem Kínából, és felvetettem Károlynak az ötletet, hogy összeházasodhatnánk. Hazánkban ez még jelenleg nem legális,  így a ceremónia lebonyolítása végett San Franciscóba, vagy egyéb meleg, napfényes helyre kell utaznunk. Namármost ugye a kormány eltörölte a melegeknek járó családi pótlékot, és a GYES-em is elég kevés, ezért arra gondoltunk, hogy Tőletek, olvasóktól kérünk segítséget, elvégre ez mégiscsak egy közösségi blog és mi szeretünk Titeket NAGYON! Tehát ezúton is megkérünk mindenkit hogy akinek van felesleges veséje vagy egyéb belső szerve, az legyen szíves egy termoszban elküldeni nekünk, mert állítólag ezekért elég sok pénzt lehet kapni. Természetesen törtaranyat, pénzt (kivéve magyar forint), és egyéb értékes dolgokat is elfogadunk.

 

ELŐRE IS KÖSZÖNJÜK, HOGY TÁMOGATÁSOTOKKAL SEGÍTETEK EGY SZEGÉNY, NYOMORGÓ HOMOSZEXUÁLIS SZERELMESPÁR ÁLMAINAK VALÓRA VÁLTÁSÁHOZ!