2011. júl. 2. 15:37 - írta Lord Blizzard

Nedves rajongóink!

A Stallone Magazin szerkesztősége (kb. 40 héttel az utolsó cikk megírása után) úgy döntött, hogy zárja a Stallone Magazint, és érzékeny búcsút veszünk az olvasóinktól, akiket kissé elhanyagoltunk az elmúlt majd egy évben - remélem meg tudtok bocsájtani nekünk!

A Stallone Magazin az egyik legrégebbi - ha nem a legrégebbi - magyar blog-oldal, első bejegyzése 1973. októberére datálható. Az azóta eltelt nagyjából 37 évben bátor publicistáink számos alkalommal bizonyították, hogy nem csak a szaktudásuk, de szívük is a helyén van, többek között amikor:

• nyíltan kiálltak az öregek jogai mellett
• először tudtak tabuk nélkül beszélni az önkielégítésről és az orális szexről
• felhívták a fiatalság figyelmét a világ legveszélyesebb szektáira
• leleplezték a homoszexualitását nyíltan tagadó Vona Gábort
• rejtett videókamerás felvételt készítettek Bob Marley világuralmi törekvéseiről
• leleplezték a Dalai Lámát
• publikálták Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc titkos MSN beszélgetését

Igaz, a magazin munkáját nem kevés tragédia tette időről-időre szinte lehetetlenné, amelyek között a legsúlyosabb talán Yoko Homo kollégám halála, majd az én halálom voltak, amin nagyjából csak akkor sikerült túllépnünk, miután szerelmesek lettünk egymásba és összeházasodtunk (a sok szex javítja a közérzetet!).

Szóval néha nehezen, de azért döcögött a szekér. Most azonban elérkezett a búcsú ideje. Nem azért, mert Orbán Viktor minket is megfenyegetett, hogy Molnár F. Árpád sorsára kerülünk (weboldal letiltás, kasztráció, férfivá operálás), hanem inkább azért, mert az SZDSZ megszűnésével mi sem kapunk már támogatói pénzeket a tényfeltáró munkánkhoz. Nekünk viszont meg kell élnünk valamiből - főleg mióta megszületett a második gyermekünk is, aki már inkább az anyjára, yoko-ra hasonlít: nem nagyon lehet eldönteni a nemét és meglehetősen büdös. Leginkább tehát anyagi okokból (és bár nehéz őszintén kimondani, de igen: MEGÖREGEDTÜNK ÉS KIÉGTÜNK!), úgy döntöttük, befejezzük. Úgyhogy mindenki kapja be! Sziasztok!

Baráti üdvözlettel;

Stallone Magazin

img, #cubbies-overlay{ -moz-transition-property: margin, box-shadow, z-index; -moz-transition-duration: 0.1s; -webkit-transition-property: margin, box-shadow, z-index; -webkit-transition-duration: 0.1s; } .cubbies-selected{ z-index: 9999; box-shadow: 3px 3px 8px -1px blue !important; cursor: pointer !important; margin: -3px 3px 3px -3px; } .cubbies-selected:active{ box-shadow: 2px 2px 5px -1px darkblue !important; margin: -1px 1px 1px -1px; } #cubbies-overlay{ position: fixed; z-index: 9999; bottom: 30px; left: 30px; box-shadow: 0 2px 3px rgba(0,0,0,0.8); border: none; } #cubbies-overlay:hover{ box-shadow: 0 2px 3px rgb(0,0,0); }

2010. aug. 25. 18:37 - írta Lord Blizzard

A megújult külsejű és szerkesztőgárdával dicsekedhető grandiózus hírportál, a Stallone Magazin immáron Facebook-on is jelen van! Ha elsőként szeretnél értesülni az új cikkek publikálásáról (kb. fél évente történik ilyesmi, így nem érdemes minden nap frissítgetni az oldalt!), vagy a stábot érintő szenzációs pletykákról (jut eszembe, Yoko Homo újra terhes!!!), akkor klikkelj az alábbi képre és csatlakozz hozzánk!

Elolvasom »

2010. jan. 9. 10:54 - írta Lord Blizzard

Tisztelt keresztények, zsidók, szabadkőművesek és ívhegesztők, nők, rokkantak, bármilyen oldalra szavazók, homoszexuálisok, heteroszexuálisok, bajorimrék és mindazok, akiket az elmúlt időszakban megbántottunk!

Unják már az Önök ellen irányuló állandó gúnyolódást és viccelődést? A kifigurázó és megalázó sorokat? Esetleg a halálba kívánják a szerkesztőket és az oldalt is szívesen eltüntetnék az internetről? Mindezen felül szívesen megvernének bennünket?

Sajnos ez utóbbi nem fog menni, mivel mind gyúrunk és baromi izmosak vagyunk, viszont most (a gazdasági recepció miatt, és mivel szeretnénk egy-egy szerkesztőségi PS3-at) Önnek lehetőse van az oldal felvásárlására!

A BizInformation.Org szerint az oldal aktuális értéke:

Az ár természetesen alkuképes, egy ezres is sok pénz, abból már tudunk venni egy giroszt és egy dobozos kólát.

Kérem, hogy az alábbi email-címre juttassa el az Ön által felkínált összeget (+ lehetőleg egy kis előleget :)) - stallonemagazin@gmail.com.

Köszönjük!

SM

 

2010. jan. 9. 10:22 - írta Lord Blizzard

Tisztelt Perzsa Sándor Úr!
Mély fájdalommal és megdöbbenéssel olvastuk az Ön azon véleményét, miszerint "az objektív újságírás megszűnt mind a bal-, mind a jobboldalon". Lehet, hogy Ön a szülővárosa, Perzsia politikai viszonyairól nyilatkozott, de ha Szent Magyar Földünket próbálja politikai részrehajlással vádolni, mi, a Stallone Magazin szerkesztői ezt határozottan kikérjük magunknak. Mi az újságírói eskütételnél Talmudra tett kézzel nyilatkoztunk arról, hogy az olvasóközönségünket objektívan fogjuk tájékoztatni a politikai pártokkal kapcsolatban IS: ha például írunk egy cikket az SZDSZ-ről (tegyük fel arról, hogy az tele van korrupt zsidóval), rövid időn belül a másik oldalról is publikálunk (pl. a Fidesz tele van kedves zsidóval, akik krumplit és hagymát osztogatnak a hajléktalanoknak). Számunkra a becsületesség nem előírás, hanem erkölcsi kötelességérzetből fakadó retrográdizmus. Mert az újságírás nem munka. Az újságírás hivatás.

KIEGYENSÚLYOZOTT MÉDIÁT A VÁLASZTÁSOK ELŐTT!!!

Tisztelettel;

SM

 

2009. dec. 16. 20:14 - írta Lord Blizzard

Yoko Homo és én 1999-ben ismertük meg egymást. Akkor még mindkettőnknek volt barátnője és relatíve jó (heteroszexuális) kapcsolatban éltünk, ami azt jelenti, hogy egész hetet végignintendóztuk/horrorfilmeztük, hétvégeként pedig átmentünk a barátnőnkhöz dugni.
Mivel sok közös témánk volt (testépítés, klubok, zetor) a barátságunk egyre szorosabbá vált. A kapcsolatunkban a "pozitív törést" a 2004-es év hozta, amikor is öt év barátság után egymásba szerettünk. S mindez egyik pillanatról a másikra történt: egymás mellett feküdtünk az ágyon, néztük a "Hegy gyomrában" című kanadai sorozatot (talán néhányan még emlékeztek rá: két kisgyerek kalandjairól szól, akik összetűzésbe keverednek a Földet leigázni szándékozó mocsáremberekkel), amikor - már magam sem tudom, miért - elővettem a péniszemet és elkezdtem vele játszani. Mikor megmerevedett a szerszámom, Yoko nem jött zavarba, sőt, épp ellenkezőleg: ő is így tett. Utána már minden jött magától...
Még azon az éjjelen elhatároztuk, hogy ha a szerelmünk öt évig kitart, összeházasodunk. Utána sok minden történt velünk (éltünk egy ideig Pesten együtt, aztán különváltunk, de időről időre mindig találkoztunk), ám az öt év alatt nem tört meg a varázslat. Ezért az öt évvel ezelőtti ígéretünknek megfelelően elhatároztuk: elutazunk Kanadába; egyrészt azért, mert ott engedélyezik a melegházasságot, másrészt azért, mert hát mégiscsak egy kanadai sorozatnak köszönhetjük, hogy egymásba habarodtunk. Úgyhogy összecsomagoltunk és kitaxiztunk a Ferihegyi repülőtérre. (az alábbi kép Yokót ábrázolja, aki a jelenlévőknek mutogatja kidolgozott mellizomzatát - a fotókon az arcot azonban mindenhol felismerhetetlenné tettük, félve a homofóbok támadásától - ILYEN VILÁGOT ÉLÜNK!!!)

A repülőt majdnem sikerült lekésnünk, ugyanis a fémdetektornál elidőztünk nem keveset (Yokó csomagjából ki kellett pakolni az összes fémből készült műfalloszt, ami hosszú perceket vett igénybe), aztán pedig a takarító-szertárba belopakodva még egy hatalmasat szeretkeztünk. Ám mivel elég hamar elélveztünk mindketten (nagyon kívántuk egymást), még épp elértük a repülőt.

Mivel túl sok pénzünk nem volt, és a közvetlen Budapest-Kanada járat meglehetősen drágának bizonyult, a WizzAirt választottuk, ám azzal át kellett szállnunk Berlinben, ahol túl sok időt nem tudtunk eltölteni, viszont pár fotó készült, az alábbi rólam, háttérben a nagyon vendégszerető és kedves német lakosokkal.

Mivel (szerencsés esetben) egyszer indul az ember nászútra, nem akartuk kihagyni a szerelmesek városát, Párizst sem, ezért Olaszországban is megszálltunk egy éjszakára, amit végigszerelmeskedtünk az Eiffel torony aljában, majd tetején is.

Innen az utunk már közvetlenül Kanadába vitt, ám mivel ekkor már igencsak fogyóban volt a pénzünk, a Jobbtaxi szolgáltatásait vettük igénybe. A harmincnégy órás út alatt negyvenötször hallgattuk végig az Egészséges Fejbőr - Nem szégyen a másság című lemezét, miközben a hátsó űlésen furulyáztunk, szinte megállás nélkül. Mikor Kanadába értünk, elbúcsúztunk a bőrfejű taxisofőrtől (kezetráztunk vele, majd megnyalogattuk a golyóit), és kivettük a nászutas lakosztályt a Grand Torino Hotelben.

Miután kipakolásztuk a holmijainkat, egy vad szeretkezés után meglátogattuk Tucker atyát, akivel már leiméleztük az esküvő részleteit, így a házasság zökkenőmentesen zajlott le öt fő: Yoko, én, Tucker atya és a két tanú: Elton John és Barack Obama részvételével.
Ezt követően stoppal jutottunk el a Csendes Óceán partjaig, ahol három csodálatos napot és hat éjszakát töltöttünk el együtt.

Ez a pár nap olyan gyorsan eltelt, hogy nekünk szinte néhány órának tűnt. Hazafelé már biciklivel jöttünk és annyira elfáradtunk a tekerésben, hogy még fél évig nem volt erőnk posztolni a Stallone Magazinra.
Életünk legszebb néhány napját tudhatjuk magunk mögött. Minden kedves olvasónknak szívből kívánjuk, hogy találjátok meg Ti is az igaz szerelmet, mert enélkül is el lehet nintendózgatni, meg heteroszexualizálni, de ha az embernek nincs a szájában egy nagy merev pénisz, a fene megette az egészet...

2009. dec. 14. 20:01 - írta Lord Blizzard

Mivel már fél éve nem volt cikk a Stallone Magazinon, ugyanakkor naponta százmilliárd levél érkezik, amelyben a testemet akarjátok megérinteni, egy karácsonyi hangulatú festménnyel szereték kedveskedni Nektek.

2009. júl. 23. 12:54 - írta Lord Blizzard

Stábunk egy része nyaralását Taiwan fővárosában, Laos-ban töltötte, ahol a világhírű, kínai származású Yang Chen-fu professzor tartott előadást a "For a Healthy Future" elnevezésű konferenciasorozat keretein belül. A 75 éves tudóst idén terjesztették fel orvosi Nobel-díjra a rák megelőzését és gyógyítását célzó, hosszú évtizedekig tartó, igencsak eredményes munkássága kapcsán.

Laoszi Orvostudományi Egyetem (Taiwan)

Az előadás a Laoszi Orvostudományi Egyetem kartográfiai tanszékének előadótermében, mintegy kétszáz ötven - többnyire újságírók és nemzetközileg elismert szaktekintélyek - részvételével zajlott le. A professzor angol nyelvű előadását változatlanul, teljes terjedelmében közöljük.

"Dear Passengers!

You, who are very impotant the good health, is welcome here! I'm very prouding because you are a lot of men here. And women also, they are great, because i liked sex very a long time ago. You are here, because you want to know: what is the illness named cancer, or lobster. And how can we cure this very sad phisical statement of the human being body! If you look in to the mirror, and you noticed that you have a skin disease with a big ugly tumor, and it is hurts sometimes, you know: yes, that is a lobster, and you say often, ohh, fuck it!

And your right:

Cancer is a lethal weapon without Mel Gibson. A hate anti-semitism! And i hate cancer too! That's why I made a decision: i will crush the lobster, and make more happy people all around the world! I tried a lots of thing: vitamin C, anal intruding with many-many iron thing, tai-chi, acupuncture, and so on, but the patiens was died usually. And i was very sad because of it! I want to see the illness gone away and many smiles with a lots of white happy teeth! But i failed... until the last month!

That was the month június, when i found the cure, wich is so simple! You would be kinder suprised, if you know, what easy way is the against the lobster! I found a very well medicine about cancer, a very old chinese plant a long time ago. But i don't remember, what is the name of this. You know, i'm very old, i forget evrything and i can't do sex any more. But if i remember the name of the healing plant (maybe ginzeng or canada dry? i don't know), i will let you know, but i want my nobel prize at this moment, thank you."

Yang Chen-fu professzor

 

2009. júl. 6. 16:05 - írta hatodik_lenin

Michael Jackson visszavonulását alig hevertük ki, máris újabb szomorú ténnyel kell szembesülnünk. Szerkesztőségünkhöz eljutott a sajnálatos tragédia híre:

Marilyn Manson meghalt!

Megfigyelőink szerint halála a 80-as években történhetett. Mivel állítólag apja gyermekkorában sokszor agyonverte, nem csoda, hogy említett szerver nem működik jól. (A többi sem.) Így történhetett, hogy a sztár megfeledkezett ezen aprónak tűnő, és mégis fontos tényről. Halálát valószínűleg fulladás okozta.

Víztől felduzzadt tetemét legutóbb a soproni Volt Fesztiválon tekinthették meg az érdeklődő kórboncnok tanoncok. Manson fellépését az egyház is figyelemmel kísérte és ünnepelte, hiszen jelenleg ő az egyetlen bizonyíték arra, hogy létezik élet a halál után.

2009. jún. 26. 12:11 - írta shaolin_kecske

A honi és a külföldi média egyaránt a legendás popkirály Michael Jackson halálhíréről volt hangos az elmúlt 24 órában. A király (nem Zambó Jimmy) azonban nem halt meg, amit az alábbi kőbányán, Mari néni kifőzdéjében készített fénykép is bizonyít. A kép a mai nap folyamán hajnali 4 óra 17 perckor készített stábunk. Jackson halálhíre vélhetően nem más, mint mocskos cionista ármánykodás Jacko visszatérésének megakadályozása céljából. Jól tudjuk milyenek, hiszen ugyanezt művelték anno Elvis-el is.

DE MI NEM DŐLÜNK BE. JACKO ÉL!

 

 

 

 

2009. jún. 13. 0:09 - írta Lord Blizzard

A világ egyik legrangosabb, a számítógépes és konzolos játékújdonságokat felvonultató rendezvényén, a 2009-es E3 (Electronic Entertainment Expo) záró műsoraként megtartották az I. nemzetközi Super Mario hasonmásversenyt.

 

Íme a győztes:

 

A nyertesnek szívből gratulálunk!