2009. júl. 15. 11:23 - írta Lord Blizzard

Dr. Bárándy Péter, a Medgyessy-kormány egykori igazságügyminisztere és volt(?) spicli a héten adott egyik interjújában azon véleményének adott hangot, miszerint a Magyar Gárda mellett a Jobbikot is be kellene tiltani.

Az indoklás szerint semmilyen magyarországi párt nem támogathat nyíltan nyilas és fasiszta eszméket, Morvai Krisztina szőke hajfürtjei pedig félelemkeltőek, mert a hatmilliárd holokauszt-túlélő érzékenységét sérti, hiszen azokról az árjanáci divatfrizurára asszociálnak.
Maga a "félelemkeltő" szó definíciója eléggé zavaros, eddig ugyanis nem nagyon volt példa arra, hogy békés(nek látszó, valójában kannibáloid) csoportosulásokat a kinézetük miatt vertek szét bátor rendőreink halált megvető bátorsággal.
A Stallone Magazin a történelem legfélelmetesebb gonosztevőinek ruházata alapján megpróbálja definiálni azt, hogy milyen is az a félelemkeltő ruházat.

A fenti fotókon látható közszereplők (balról jobbra): magyar gárdista, SS tiszt, Michael Jackson. Közülük az utóbbi már meghalt, a középső fiatalember is valószínűleg elhunyt már (de ha nem, akkor is biztos nagyon öreg és folyamatosan összefossa magát), a baloldali viszont még minden bizonnyal él, ezért ő a legfélelmetesebb.
A félelemkeltő ruházatokban közös, hogy mindegyikhez tartozik valamilyen sapka-kalap. A képeken egyedül Jacko-n nem látható kalap, ám ez ne tévesszen meg senkit: a popsztár épp a fénykép elkészülte előtt dobta be kalapját a tőle rettegő szemita tömegbe (a kalap egy 3 éves zsidó kisfiút ütött agyon, aki azonnal belehalt a sérüléseibe).
Szintén elmaradhatatlan kelléke a félelemkeltő ruhatárnak a fehér ing. Itt a középső úriemberen láthatólag barna inget takar el a fekete mellény, ám az csak idő közben barnult be, ugyanis akkor még nem volt Arier mosópor. A fekete mellény (vagy az annak bokáig meghosszabbított változata, amit kabátnak hívnak) szintén antiszemita jelleggel bír. Michael Jackson mellénye a fotón már fehér ugyan, ami egy orvosi műhibának köszönhetően a sztár bőrével együtt fehéredett ki (eredetileg mindkettő fekete volt) - erről Dr. Kende Péter hosszasan írt "Orvosi műhibák" című nagyszerű könyvében.
A fekete nadrág illetve alatta hordott fenékig bevágott, rózsaszínű pamutbugyi szintén rémkeltő hatású, amelyre az ortodox- és neonáci beállítottságú fiatalemberek utólag húzzák rá a fekete csizmát. Michael Jackson ezen felül jól láthatóan mindenféle csillogó aranyékszerrel is körbetekerte az alsó lábszárát, mely ékszereket erőszakkal vett el dolgos cigány atomfizikusoktól és génsebészektől a roma holokauszt alatt (erről később a Remember the Time és a Heal the Third Reich című slágereiben emlékezett meg). Ez a lábékszer azonban természetesen nem alapkelléke a fasiszta ruhatárnak - mint ahogy a középső úriemberen látható horogkeresztes karszallag is inkább egyfajta egzotikus testékszer, amivel az ellenkező nem figyelmét hivatottak magukra irányítani fasiszta közszereplőink.

Összességében tehát elmondható, hogy ha fekete és fehér ruhaneműket veszünk fel reggel ébredés után, ne csodálkozzunk, ha liberális jogvédők izraeli vízágyúkkal és tankokkal hajtanak át rajtunk. Egy demokráciában senki nem élhet félelemben! Ezt elkerülendő, vegyünk magunkra minél töb szívárványszínű, homoszexuális jellegű ruházatot, amitől már senki nem fél, maximum valaki majd jól beveri a pofánkat. Ami persze korántsem akkora bűn a liberális demokrácia szemében, mint a fehér ing nevű önkényuralmi jelkép.

2009. jún. 26. 11:01 - írta Para__Zita

E heti női rovatunkban ismét egy roppant fontos kérdésre adunk választ:

 

Miért jobbak a szőrös mellű férfiak az ágyban?

A válasz rendkívül egyszerű:

Ha egy nő meglát egy szőrös mellkast, rögtön David Hasselhoffra asszociál, és ettől olyan eksztatikus állapotba kerül, hogy a partnere puszta érintése által is képes elélvezni. (A szexuálpszichológiai szaknyelv ezt a jelenséget nevezi Hoff-reakciónak.)

 

Fontosnak tartjuk azonban megemlíteni, hogy David Hasselhoff igazából nem ember, hanem egy meta-lény.

 Mit érdemes tudni a meta-lényekről?

Nos, a meta-lények olyanok mint ez a dugó:

Köszönjük a figyelmeteket!

2009. máj. 26. 10:03 - írta Para__Zita

Számtalan panaszkodó levél érkezett a Stallone Magazin szerkesztőségébe, hogy cikkeink állandóan csak a férfiak ügyes-bajos dolgaival, problémáival foglalkoznak, a kedves szerkesztői gárda ezért úgy döntött, ideje a változásnak, ideje hogy a Stallone Magazin hasábjain a nők mindennapi gondjai is terítékre kerüljenek. Csajos témákért tehát ezentúl nem kell a szomszédba menni, mert a Stallone Magazin hétről-hétre hasznos tanácsokkal fogja ellátni Magyarország asszonyait, nagymamáit, és kislányait is. Kezdjük is talán az egyik legfontosabb problémával:

 

"SEGÍTSÉG, SEGGSZŐR SZORULT A LEFOLYÓBA!" 

A nők örök problémája, hogy a férfiak undorító, mosdatlan állatok. Ha néha mégis a zuhanyrózsa alá vonszolják hájas, izzadt testüket, abban sincs sok köszönet: a férfitestről ugyanis mindenféle fertelmes szőrzet, testnedv, kosz és egyéb hányingerkeltő dolog kerül a lefolyóba. Mind közül az egyik legvisszataszítóbb látvány a zuhanylefolyóba szorult ánuszszőrzet. Az alábbi képen láthatjuk, hogy is néz ki a seggszőrzet:

 

A seggszőrzet legfontosabb tulajdonsága, hogy masszívan megakad a lefolyóban, így eltávolítása igen hosszadalmas és fáradságos munka VOLT, egészen idáig! A Stallone Magazin munkatársai segg-ügyekben mindig is az élen jártak, így erre a problémára is sikerült kidolgoznunk pár hasznos és bárki által könnyen elsajátítható módszert: 

- a legjobb módszer megelőzés: az ánuszszőrzet, mint a szőrzetek általában, epilálható. A férfiak nem túlzottan szeretik azonban, ha borotvával közeledünk az alfelük felé, célszerű tehát inkább titokban gyufaszálakat dugdosni férjünk, pasink seggébe, amiket aztán egy óvatlan pillanatban meggyújthatunk, jó időre búcsút intve így a rettegett végbélszőrzetnek. Furcsa szexuális játékokat kedvelő, kísérletező kedvő partnerünknek adhatunk benzines beöntést is, az seggszőr eliminálási folyamatot így egy öngyújtóval is beindíthatjuk.

- kézzel soha ne érjünk a lyukszőrzethez: a férfiak általában nem törlik alaposan a valagukat, és a szőrön maradt bélsármaradványok rengeteg baktériumot tartalmaznak. Tökéletesen megfelel azonban a célnak a szemöldökcsipesz, amely minden magára valamit is adó nő piperetáskájában megtalálható! A csipesszel óvatosan szedegessük ki a lefolyóba ragadt seggszőröket, majd rejtsük partnerünk levesébe, szendvicsébe.

- ujjainkal nem mindig tudjuk rendesen összefogni a lefolyóban maradt végbélszőrt! Ez a módszer a fentebb leírt veszélyei mellet nem is túl hatékony, próbálkozzunk inkább a nyelvünkkel! Ha elég gyakorlatunk van az orális szexben, nyelvünkkel könnyen kipiszkálhatjuk még az extrém helyekre szorult szőrcsomókat is. A kihalászott szőrzetet szárítsuk ki, majd púlóvert, sapkát köthetünk belőle.

 

MINDEN KEDVES HÖLGY OLVASÓNKNAK SIKERES SEGGSZŐRTAKARÍTÁST KÍVÁNUNK, ROVATUNK JÖVŐ HÉTEN ÚJABB HASZNOS TANÁCSOKKAL JELENTKEZIK!

 

2009. máj. 25. 11:22 - írta Lord Blizzard

Az alábbi fényképek mindegyike abban a pillanatban készült, amikor a fotón látható hölgyek életükben először  (és utoljára) megpillantották Yoko Homo péniszét:

A hölgyek többsége nem tudta visszatartani a röhögését, egyedül a bal oldalon látható csimpánz csalódott egy kicsit.

Én azonban így szeretem - őt, és a péniszét. Mert tudom, hogy a legkisebb is számít. És mert nem a méret a lényeg. Különben is, a szexen kívül egy csomó más fontos dolog is van, ami összetart egy kapcsolatot. Yoko Homo érzékeny srác: gyengéd a nőkkel és alázatos a férfiakkal. Ha beteg vagyok, ápolgat, ha szomorú vagyok, leszop. És nem fáj, miután belém mártotta a madarak párzószemölcséhez hasonlatos péniszét. Utána is gond nélkül le tudok ülni, kihúzott derékkal tudok közlekedni az utcán és nem érzem nehezebbnek az intim hüvelytornákat.

Yoko Homo: bár kicsi a faszod, én azért nagyon szeretlek!!!

 

2009. máj. 1. 20:04 - írta Lord Blizzard

Mindezidáig örülhettünk, mivel a nemrégiben megjelent rejtélyes járvány, a sertésinfluenza csupán mexikóiak halálát okozta, ami azért nem volt különösebben aggasztó jelenség. Sőt, ha jobban belegondolunk, az amerikaiaknak csak jót tett, hogy nem özönlik át hozzájuk annyi feketemunkás a gazdasági válság idején.
2009. áprilisának utolsó napjaiban azonban aggasztó fényképeket juttattak el szerkesztőségünkbe, amelyek azt bizonyítják, hogy Magyarországon is felütötte fejét a szörnyű kór, elsőként a Délalföldön található Hortobágyon:



A fényképen jól látható, amint az influenzától megvadult jobbágyok darabokra tépik a testi épségéért aggódó bojtárlegényt, a kilenc lyukú híd árnyékában.
Mivel a szerkesztőség tagjai városban laknak, még ezen kép láttán sem tulajdonítottunk túlzott jelentőséget az ügynek, egészen addig, amíg két nappal később meg nem kaptuk a következő felvételt:



A fenti fotó ma hajnalban készült, amikor több tucat sertésinfluenzától zombifikálódott járókelő sétált át Budapesten a Lánchídon, hogy részt vegyenek az idei majálison. A vérben forgó szemű, habzó szájú félkegyelműek a menetelésük során még Robert Crayle-t, a Trainspotting sztárját is megkergették az Astoriánál:



Mivel Magyarország teljes rendőri állományát a mai napon is a Hajógyári szigetre vezényelték, hogy ott veressék szét velük a Jobbik majálisi ünnepségén részt vevő gyerekeket és nagymamákat, több órába került, mire néhány osztagot sikerült átvezényelni a belvárosba, ahol a sertésinfluenzás betegek addigra már több ezer embert fertőztek, vagy ettek meg (a zombik a szemtanúk állítása szerint bőrszín, vallás és szexuális beállítottság alapján szelektáltak). A vérmes gyilkológépek és a töketlen rendőrök (SÜN!) harca jelenleg is tart, melyről a barikad.hu szélsőséges portál egyik kiváló fotósa készített remek állófelvételt:

A Stallone Magazin szerkesztősége aggódva követi a fejleményeket és nagyon reméljük, hogy a Mexikó fővárosából, Raccon City-ből átjutott vírust mihamarabb sikerül megfékezniük a nagy gyógyszergyártó vállalatoknak, akik a néhány évvel ezelőtti madárinfluenzától is ingyen védték meg a lakosságot, mivel ezek nonprofit cégek ugyebár. Addig is azonban minden fehérbőrű, 18 és 55 év közötti keresztény magyar embert megkérünk, hogy sötétedés után ne merészkedjenek ki az utcára!

2009. febr. 24. 20:36 - írta Lord Blizzard

Aki látta a Vissza a jövőbe című teleregény harmadik részét talán emlékszik rá, hogy az Einstein-frizurás Dr. Emmett Brown elhatározta, hogy az időutazás után a világegyetem legnagyobb rejtélyével szeretne foglalkozni: a nőkkel.
Bizony, sok tudós szentelte idejét olyan meglehetősen összetett témákra, mint a relativitás elmélet, a pillangó effektus, vagy a morfogenetikus mező, de azt egyikőjük sem tudta megmagyarázni, hogy mitől olyan kibaszott hülyék a nők (jellemző, hogy híres tudósaink is - hasonlóan a világ híres/hírhedt vezetőihez - szinte mind férfiak voltak, leszámítva a radioaktivitás lengyel felfedezőjét, Marie Curie-t, noha a legújabb kutatások szerint neki is pénisze volt!).

Korábban széles körben elfogadott álláspont volt az, mely szerint a nők meglehetősen alacsony intelligenciával rendelkező, a férfiak orális kielégítésére kitenyésztett tenyészállatok, amely nem sokban különbözik attól a vallásos megközelítéstől, hogy a nők a férfiak oldalbordájából lettek legyártva (az oldalbordában pedig köztudottan nincsenek agysejtek).
2009 januárjában azonban finn nobeliológusok megdöbbentő felfedezést tettek: a nők gyakorlatilag nem a majmok evolúciós szintjén ragadtak le (mint azt korábban hittük), hanem annál jóval korábban! A felfedezést az alábbi tárgyi bizonyítékkal sikerült alátámasztaniuk:



A fenti három képen jól szemügyre vehető az a jellegzetes női kéztartás, ahol a csukló behajlításával a női ujjak mintegy visszahajolva lényegesen közelebb kerülnek az alkarhoz, mint az normáls esetben (gyakorlatilag: a férfiaknál és fejlettebb emlősállatoknál) tapasztalható. Ez a férfiak számára igen kényelmetlen kéztartás nem csupán genetikai mutáció következtében megnyilvánuló deviánca, illetve súlyos testi fogyatékosság, ugyanis ha jócskán visszautazunk az időben, találunk a nőt leszámítva egy másik állatfajt is, amelyik szintén képtelen volt a normális "kéz"tartásra:



A fenti fotók minden kétséget kizáróan bebizonyítják, hogy a nők a dinoszauruszok közvetlen leszármazottai, akiktől évmilliók alatt sem sikerült látványosan eltávolodni (néhány különbséget leszámítva: csöcsök megnövekedése, agyméret krónikus elsorvadása, stb.).

Valószínűsíthető, hogy a dinoszauruszok, mint életképtelen életformák torz mutálódása a női nem, akik csak azért nem pusztultak ki a Tyrannosaurus Rex-ekkel együtt, mert egyfajta parazitaként sikerült rájuk telepedni a férfiakra, akiknek azóta is folyamatosan csapolják a bankszámlájukat, ezzel megteremtve saját anyagi biztonságukat, s ezáltal életfeltételeiket is (ékszerek, soppingolás, kurválkodás, stb.). Ez pedig egyértelműen rávilágít arra a tényre, hogy a folyamatosan vérző és hülyeségeket beszélő női nem önállóan, férfi támogatás nélkül teljesen életképtelen, ezért a finn tudósok saját petíciójukban követelik a nőktől, hogy emiatt legyenek hálásak és szopjanak sokkal több férfi egyedet.

2009. febr. 21. 14:15 - írta Lord Blizzard

A UPC nemrég sajnos levette a csatornái közül a Privát gold nevű pornócsatornát, ezzel átformálásra kényszerítve néhányunk faszverési szokásait. Emiatt komolyan elgondolkodtam azon, hogy lemondom a kábeltévét (amúgy is a kurva anyját a UPC-nek, amiért lassítják a torrentet - még szerencse, hogy ez relatíve könnyen kijátszható, pl. a legújabb utorrent bétával), ám sikerült egy olyan progresszív drogos csatornát felvenniük a többi mellé, ami nélkül most már nehezen tudom elképzelni mindennapjaimat.
A csatorna neve: Bebe tévé, melynek már a honlapja is igen impozáns (érdemes ráklikkelgetni a menüpontokra). Sokáig lehetne elemezgetni a csatorna különböző műsorait, amelyek teljesen kiszámítható, és igen magas színvonalú szórakozást nyújtanak a szellemi fogyatékosoknak és a drogosoknak egyaránt, ám ehelyett inkább álljon itt egy remekbe szabott műsor részlet a csatorna repertoárjából.

 

2009. febr. 18. 16:28 - írta Lord Blizzard

Noémi kolléganőm (akivel a Washington Post-nál dolgozunk együtt) küldött ma nekem egy screenshot-ot arról, hogy neki 130-as az iq-ja:



De kérdem én: KI NEM SZARJA LE???

Kedves Noémi!
Elképzelhető, hogy Neked magasabb az IQ-d, mint nekem, de abban biztos lehetsz, hogy nekem sokkal nagyobb a faszom.


Tisztelettel;

Blizz


u.i: mielőtt valamelyik seggfej olvasó tippelgetni kezdene: nekem 126-os az IQ-m és EMELLETT van nagy faszom. Köszönöm.

2009. febr. 3. 19:19 - írta Lord Blizzard

A XXI. század derekára eljutottunk oda, hogy világunkon eluralkodott a káosz és zsidóizmus. Nem is olyan régen elképzelhetetlen volt a munkanélküliség, vagy az, hogy egy négert felengednek a villamosra, ma meg már tíz fiatalból nyolc a holokausztot szomorúbb jelenségnek tartja annál, hogy a mobiltelefonok hererákot okoznak. Haldoklik a bioszféra, az emberek egymás után veszítik el az állásukat és a múltkor véletlenül be is szartam. Valahol, valami nagyon elromlott.

De ki a felelős mindezért?

A szabadkőművesek!

A szabadkőművesek régen maltert kavartak, később azonban zsidó orrot növesztettek és elfoglalták a világot. Számos politikust (John F. Kennedy, Torgyán József) távolítottak el a közéletből és mindenkit hiteltelenné tesznek - vagy lemészárolnak! -, aki megpróbálja fellebbenteni a fátylat ezen titkos szerveződésekről. Így fordulhatott elő az, hogy a (félrevezető módon) házi köténykében tetszelgő izraelita globálcionisták csupán néhány évezred leforgása alatt teljesen átvehették az irányítást Európában, Amerikában és Iránban.

 

világromboló és erkölcsromboló kőművesek, buzis köténykében

Csakhogy az isteni szeretettől és természetközpontú gondolkodástól teljesen idegen, tipikusan zsidoista pénzhajhász és kizsákmányoló életstílus az embereket és a nekünk otthont adó Föld bolygót egyaránt végletekig legyengítette és bizony ki kell mondanunk: csupán a túlélésünk is bizonytalanná vált.

Ám most közbelépett az Isten. De hívhatjuk evolúciónak is. És megteremtette az új évezred embertípusát: az indigó embereket. Az indigó emberekkel illetve indigó gyerekekkel számos komoly irodalom foglalkozik, mégis kevesen ismerik őket - nyilván nem véletlenül (a cionista hatalom módszeres kiírtással próbál védekezni az indigók ellen, miközben a puszta létezésükről is hallgatnak a zsidóbérenc újságok!).

Hogy kik azok az indigók? Röviden: szuperérzékeny, kortársainál - sőt, a legtöbb felnőttnél - minden esetben lényegesen érettebb gondolkodású emberek (jelenleg leginkább gyerekek, de majd megnőnek azok is), akiknek a sötétben világít a szemük és kék színűt szarnak (innen az "indigó" elnevezés). Nyugaton egy igen komoly pszichiátriai intézet vezetője, bizonyos Charles Xavier professzor megpróbálta összegyűjteni ezeket a furcsa, különc egyéneket, ám néhány éve egy Ian McKellen nevű meleg (és zsidó) színész hajtóvadászatot indított ellenük. Számos indigó gyermeket ekkor sikerült likvidálni (állítólag ez a szám hatmilliárdra tehető, más források szerint azonban csupán néhányan haltak meg szifiliszben), ám a többség azóta is bújkál.

Bújkál és szervezkedik. A föld alatt, ahogy évezredekig a köténykés szabadkőművesek tették. A két tábor közötti különbség azonban hatalmas, így a radikális változás elkerülhetetlen lesz.
ELJÖTT A MUTÁNSOK IDEJE!

Miben mások az indigók, mint a szabadkőművesek?

- A szabadkőműveseknek nagy az orruk. Az indigók viszont kéket szarnak.
- A szabadkőművesek a pénzt imádják. Az indigók a természetet.
(VÁSÁROLJATOK BE BAZDMEG, BE FOGNAK ZÁRNI A TESZKÓK! - elsőként a sarkadi, mert azt már a szabadkőművesekkel kollaboráló cigányok amúgy is szétlopták)
- A szabadkőművességnek inkább a kőművességgel van kapcsolata, az indigónak viszont az irodai munkához van köze. Márpedig az irodában általában okosabb emberek dolgoznak, mint az építkezéseken, ergo elkerülhetetlen, hogy az egyre gyarapodó, szuperintelligens indigó-gyermekek rövid időn belül átveszik a világvezető szerepet a buta zsidóktól.

Feltehetjük a kérdést: biztosan így lesz-e?

Igen.

Pár évtizeden belül gyökeresen fog átalakulni világunk. Szép lassan helyreáll majd a Föld egészségi állapota, az emberek egészen új, kozmikus dimenziókban fogják megélni az egymáshoz tartozás humanisztikusságát, a négereket pedig ismét nem engedik fel majd a villamosra. Akkor se, ha vesznek jegyet.

2009. jan. 27. 15:06 - írta Lord Blizzard Valami bűzlik Dániában, szokták mondani. Dánia északon van, északon pedig jegesmedvék élnek, amik a nagy hideg miatt folyamatos bélgáz-kiáramoltatással védekeznek a fagyhalál ellen. A jegesmedve-fing iszonyat büdös tud lenni, amihez csak járulékként társul a rohadó pingvinbél, amit szintén a jegesmedvék szarnak ki.
De vajon előfordulhat-e egy olyan állapot, hogy Dánia egybeolvad az őt körülvevő eurázsiai földrészekkel (Finnország, Svédország, Írország), minek következtében egész Európa bűzleni fog?

Híres angol biogeonetikusok a Stephen Hawkings-féle geotermonukleátorral, illetve a Föld több tájáról vett humusz-minta kielemzésével bebizonyították, amit már régóta sejtettünk: a Föld bolygó jelenlegi kontinensei folyamatos vándorlás következtében egymáshoz vett relatív pozíciójukat tekintve instabilitást mutatnak. Kevésbé tudományosan megfogalmazva: a kontinensek közötti távolság az eltelt idővel exponenciális arányban változik. (erről a média persze mindenféle mondvacsinált "sztárpletykával" próbálja elterelni a figyelmet: világválság, palesztin agresszió Gázában, örmény gázválság, stb.)

Amikor földönkívüli mérnökök javában építgették a Földet (ez még az őskorszak előtt volt, amikor még nem a zsidók, hanem a dinoszauruszok uralták a planétát), a különféle kontinensek egymástól jól elkülönülő szigetcsoportokként szóródtak szét az óceánok felszínén, csakhogy ezek a földrészek azóta évente átlag 15 cm-rel közelebb kerülnek egymáshoz.





Mindebből természetesen nem következne törvényszerűen egy geológiai katasztrófa (gondoljunk csak bele: így végre nem kéne repülőre szállni, ha a Bahamákon szeretnénk nyaralni, elég lenne lestoppolni valakit, aki szopásért cserébe elvinne minket, feltéve, hogy lenyeljük az ondóját!), azonban műholdas felvételek bizonyítják, hogy Afrikában milliós létszámú néger portyázó hordák várják a kontinensek összekapcsolódását, amikor végre megindíthatják inváziójukat az emberiség ellen. Bizonyos előrejelzések szerint ez a jövőben fog bekövetkezni, minek hatására az eddig domináns európai kultúrával és judeokeresztény értékrenddel (pénz, csöcsök, celeb-világ, orális szex, festmények, versek, bálványimádat) együtt a fehér ember is ki fog pusztulni. Így néhány száz év múlva a fehér ember csupán esti mese lesz a néger, addigra genetikailag mutálódott szörnygyerekek számára. Ne vegyetek tartós tejet!