2009. febr. 21. 13:27 - írta Lord Blizzard Kedves olvasónk, Jozsó (jozso38@citromail.hu) ugyan lemaradt az I. Országos Peterdi Pál Emlékverseny elnevezésű vicc-versenyről, mégis annyira humorosak az általa megírt, s számunkra beküldött viccei, hogy kötelességünknek érezzük azok megjelenítését az oldalunkon. Olvassátok, nevessetek!!!




Csabi te mióta vagy meleg? - kérdi az emos fiú. - Ezt inkább én kérdezhetném, mert most is fogod a kezem!


Csabi te mióta lettél buzi? - kérdi a barát. - Amióta anyám azt mondta, melegítsem újra a kapcsolatom, és sikerült...


- Te tudsz idegen nyelven olvasni? - kérdi a barát. - Minek nekem ilyet tanulni, elég ha nem veszem fel a szemüvegem, és máris kínai és zsidó írást látok!


Apa csináltatnom kell fényképet magamról a suliba! - szól a roma gyerek. - Fiam nem kell ahhoz fényképészhez menni, majd jössz velem lopni a Tescoba, és az úgyis be van kamerázva!


Két meleg találkozik, és kezet fognak, és mondja az egyik: - Picikém olyan hideg a kezed! - De édes, belülről meleg vagyok!


A kidboxos fiút a verseny után, okítja az edző: - Laci védjed magad, hogy ne kapj több rúgást! Mester, azt a lógót minek védjem!


- Mivel lehetne csökkenteni a téli hókotrások költségét? - Sűrűn kell rendezni meleg felvonulást!


Sétál egy nyári napon a buzi pár, de épp vitakoznak! Mire a másik hízelegve: - Szíví érzed a kezem forróságát? - Édesem én csak a nap melegét érzem, nem téged!



Gratulálunk Jozsónak a remek vicccekhez, a szerkesztőségünk még most is azok hatása alatt áll.

2009. jan. 28. 9:24 - írta Lord Blizzard

(az alábbi mail spamként terjed, nem saját szerzemény, de elég vicces ahhoz, hogy most kivételesen kitegyünk egy ilyet is az oldalra)

Repülőgépen legközelebb ezt csináld:

1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát.

2009. jan. 16. 11:26 - írta Lord Blizzard Egyik Kedves olvasónk a minap levélben fordult hozzánk, amelyben egyértelműen tudomásunkra hozta, hogy az oldalon érintett témák "egy részével" nem igazán ért egyet. Ezen véleményét a "Náci desszert vagy ártalmatlan popjelenség?" című publikációm hozzászólásai közé is bemásolta, ám hogy senkinek ne kelljen feleslegesen klikkelgetnie, én ide másolom be a teljes levelet, majd természetesen reagálok is rá.

"Mégis hogy képzelik h így lealacsonyítják a Magyar Gárdát ? Először is semmi joguk nincs hozzá, másodszor amennyi hülyeséget összehordanak azon az oldalon ! Szánalmas ! Ha nem ismerik a történelmet minek írnak ilyeneket ?? 1 a Magyar Gárda "logója" az ÁRPÁD SÁVOS PAJZS !!! Ami TÉNY h honfoglaláskori jelképünk, és a benne lévő állatok nem sasok hanem OROSZLÁNOK ! És mi az h fasiszták ??!! Aki szereti a hazáját, a SZÜLŐ FÖLDJÉT és nem akarja átengedni a kizsákmányoló cigányoknak az már FASISZTA ???? AKINEK NINCS MÚLTJA ANNAK JÖVŐJE SINCSEN !!!!!!!! A szokásokat és a történelmünket nem tagadhatjuk és nem is fogjuk megtagadni, SOHA !!! Én büszke vagyok magamra, hogy MAGYARNAK születtem, és ebben senki nem fogja megváltoztatni a véleményemet soha az életbe. Itt van még az is, hogy segítsünk a cigányoknak, majd ha nem rabolnak ki, nem szúrnak le embereket a nyílt utcán fényes nappal és elmennek dolgozni, nem a SEGÉLYBŐL ÉLNEK akkor talán el fogjuk fogadni őket ( ilyen soha nem fog előfordulni ).... Remélem végigolvassák és elgondolkoznak azon amit írtam, hacsak nem maguk is ahhoz a patkány néphez tartoznak, azaz mocskos cigányok...."

Varga Zoltán


Kedves Zoltán!
Engedje meg, hogy pontokba szedve reagáljak az Ön által elmondottakra.

"Mégis hogy képzelik h így lealacsonyítják a Magyar Gárdát?"
Az érintett cikkben szó sincs a Magyar Gárdáról. Elképzelhető, hogy más cikkben megemlékeztünk erről a fasiszta szerveződésről, de azt kötve hiszem, hogy lealacsonyítottuk illetve elbagatelizáltuk volna ezen katonai szervezet jelentőségét. Szerintünk nagyon is komolyan kell venni őket, és még azelőtt meg kell őket állítanunk, mielőtt bekövetkezne a nagy Hungarista Világégées, amit állítólag (!) Nostradamus is megjósolt pár évtizede. Szerencsére a napokban aláírásgyűjtést indított az Országos Cigány Önkormányzat a gárda ellen - a szervezet a megkeresésünket örömmel fogadta és kérésünkre az aláírt A4-es papírt is megmutatták nekünk:




"Amennyi hülyeséget összehordanak azon az oldalon..."
Ezeket a légből kapott, személyeskedő támadásokat nem vesszük magunkra, valódi tárgyi/írásos bizonyítékok hiányában. A Stallone Magazin cikkírói magasan képzett filozófusok/művészek, nem egy publicistánk nobeliológus végzettséggel is rendelkezik. Az az állítás, miszerint nem ismerjük a történelmet, nevetséges (pl. Aranybulla: 1222... Jézus születése: 0.).

"AKINEK NINCS MÚLTJA ANNAK JÖVŐJE SINCSEN !!!!!!!!"
Akinek nincs pénze és nincs nagy fasza, annak kurvája sincsen! Ilyen közmondásokat mázsaszámra tudunk mi is gyártani, de nem hinnénk, hogy az érdemi vitát elősegítené a dakotizmus, ezért ezt nem tesszük. A Caps Lock-ot egyébként a billentyűzet bal oldalán lehet kikapcsolni.

"Én büszke vagyok magamra, hogy MAGYARNAK születtem"
Arról (jó eséllyel) nem tehet az ember, hogy magyarnak születik, ezért Ön is inkább olyan dologra lehetne büszke, amit személyes energia- és időráfordítással sikerült elérnie (pl. iskolázottság, kigyúrt test, stb.), vagy ha mondjuk véletlenül sikerült megdugnia egy nőt. Mi sem büszkélkedünk azzal itt a magazinnál, hogy hatalmas a péniszünk - ezt tényként fogadjuk el. Ha izraeli gyermekeket menekít ki a Gázai övezetből, arra legyen majd büszke ("Mert aki egy életet ment meg, a világot menti meg!" - Talmud).

"Majd ha nem rabolnak ki, nem szúrnak le embereket a nyílt utcán fényes nappal."
Ez egyértelmű torzítás. Statisztikai adatok bizonyítják, hogy a romák általában sötétedés után rabolnak/gyilkolnak. Ám mivel ők szegények, jogilag ők megélhetési sorozatgyilkosok, akik csak arra várnak, hogy felemeljük őket a nemzeti középosztály szintjére (vagy a felső tízezerbe)!

"Remélem végigolvassák és elgondolkoznak azon amit írtam."
Hát, kedves Zoltán, végigröhögtükolvastuk a levelét és nagyon elgondolkodtunk rajta. Én személy szerint úgy gondolom, hogy a közöttünk feszülő ideológiai (és valószínűleg faji) ellentét ellenére, vagy talán éppen azért érdemes meghallgatnunk egymást. Egy bölcs ember egyszer azt mondta, hogy mi emberek olyanok vagyunk, mint a szigetek: a felületes szemlélőnek úgy tűnhet, hogy különálló "egységek" vagyunk, ám a víz alatt mind összekapcsolódunk. Mindnyájan emberek vagyunk és végső soron ez a legfontosabb. Éppen ezért én tiszteletben tartom az Ön véleményét (ami az enyémtől különbözik) és arra szeretném kérni, hogy máskor is kommentálja az oldalunkon leírtakat, hogy az olvasók a virtuális (azaz valójában nem létező) barikád másik oldalán állók véleményével is találkozzanak.
Továbbá arra szeretném kérni, hogy velünk együtt csatlakozzon majd a "Világ Körüli Menet a Békéért és az Erőszakmentességért" nevű menethez (amelyről bővebb infót itt talál), hogy együttes erővel ítéljük el a fasizmust és a turulmadár árnyékában settenkedő szalon-antiszemitákat.

Tisztelettel;

Blizz (született Orsós Kelemen)
2009. 01. 16., Tel Aviv

2009. jan. 15. 12:59 - írta Lord Blizzard

Ma reggel óta ha kinézünk az utcára, nem látunk mást, mint pingvin módjára totyogó embereket, akik néha hasra is esnek (ez mondjuk vicces, főleg ha csonttöréssel is jár).
Vajon az emberiség körében újra pusztít a pestis?
Azért nem bírnak járni ezek az emberek normálisan, mert összefosták magukat és a nadrágjukban tocsogó félszáraz, bűzlő fekália lábukon lefelé csordogálása kellemetlen érzéssel tölti el őket?
Egyik kedves olvasónk megpróbált utánajárni a jelenségnek, értekezését pedig annak tudományos igényessége miatt teljes terjedelmében le is közöljük (szerencsére nem hosszú):

"ma ónoseső esik, ami azért jó, mert ha a leesett ónt összegyűjtjük, és eladjuk a méhben, akkor tetemes bevételre tehetünk szert, amin vehetünk tüzifát, így az olasz-ukrán gázvita érdektelen móka lesz számunkra. a felesleges ón egyébként forrasztásra is kiválóan alkalmas, kenyérre kenve pedig ínycsiklandó csemege."   - károj


Károj nevű olvasónknak köszönjük, hogy hülyeségekkel írkálja tele a fórumot - vajon olvasónk csupán humorizálni próbált, vagy a moszad ügynökeként szándékosan próbálja dezinformálni a többi, szellemileg javarészt igencsak alultáplált olvasót?

Az "ónoseső" természetesen egy nem létező szó/fogalom. Maga a jelenség azonban valós: csúszós utak, nyakukat törő, a szó mindkét értelmében elesett öregasszonyok, vidáman kacarászó, kárörvendő fiatal huligánok, akik Dolly Roll koncertre járnak és a szülők pénzén lázadoznak.

A jelenség neve szemantikailag és szintaktikailag onóseső, amely nem más, mint egy japán vegyi fegyver, amelyet ezúttal ellenünk vetettek be a gaz szusizabálók.

Egyes elméletek szerint a japánok máig nem tudták kiheverni, hogy 1944-ben Németország ledobta az atombombát Hiroshimára és Tokyo-ra, ami el is képzelhető, hiszen sok túlélőn még napjainkban is látszik a terrorbombázás utóhatása (fejfájás, aluszékonyság, foghiány).
Radikális japán szervezetek már régóta próbálnak revansot venni az őket ért brutális támadásért, lásd: DragonBall, Godzilla filmek, anime rajzfilmek és egyéb, az amerikai és európai fiatalok lelkét mérgező, gyors szellemi leépüléssel járó tévés showműsorok. Igazán hatákony támadást azonban csupán most sikerült indítaniuk Európa kultúrális és szellemi fővárosa, Magyarország ellen, miután Yoko Ono japán radikális természetvédő és John Lenin szovjet anarchista mérnök kifejlesztették az onósesőt. De vajon kik ezek az emberek, akik megannyi kísérletezéssel és szarabbnál szarabb zenék megírásával töltött évek után gyermekeink életére törnek???



John Leninről és Yoko Onóról nem sokat tud az európai keresztény kultúrkör, bár gyakran basznak nyílvánosan újságok címlapjain (ezzel is keresztény értékrendünket próbálják ismételten sárba tiporni!). Annyit mindenesetre bizonyosan tudunk, hogy a terrorista-páros által kifejlesztett onóseső csúszósságát Yoko hüvelyváladékából sikerült kinyerni, amit bonyolult pszichogenetikai klónozás után juttatnak a levegőbe genetikailag módosított pára formájában, s ezt nagy teljesítményű ventillátorokkal fújják a Kárpát-medence felé.

Remélhetőleg Magyarország túléli a szovjet-japán attackot, mindenesetre addig is bojkottáljuk a hazánkba érkező szovjet termékeket és verjük meg a Magyarországon élő távolkeleti származású embereket. Ezt állítólag (!!!) a törvény sem tiltja.

 

(lábjegyzetként megemlítendő, hogy jeles publicistánk, yoko homo nem áll rokonsági kapcsolatban a cikkben említett japán terroristával, bár feltételezhetően megdugná, ha nem volna homoszexuális beállítottságú)

2008. nov. 6. 15:08 - írta yoko_homo

Olvasónktól kaptuk az alábbi sorokat:

Elnézést, hogy újfent csak negatív figuraként lépek közbe, de sajnos szemet szúrt eme megjegyzésük:

"Egyes kimutatások szerint Afrikában AZT SEM TUDJÁK, MI AZ A STALLONE MAGAZIN!!!"

Lévén, hogy Afrikában voltam misszionárius, így konkrétan tudom, hogy ezek a statisztikák tévednek. Afrikában igenis tudják mi az a Stallone Magazin és már a '80-as évektől kezdve mindig bennt van a top10-es blog listában. Erről fényképes bizonyítékom is van.

 

 

 

Üdvözlettel:

St. Smurfy

 

Kedves olvasó!

Önnek roppant nagy szerencséje volt, sikerült véletlenül lencsevégre kapnia az Afrikai társadalomba sikeresen beépült hungarista ügynökeinket, akikkel e-mailben tartjuk a kapcsolatot már a 80-as évek eleje óta. A mellékelt képeken épp a hazai hírekről tájékozódnak Magyarország egyetlen objektív hírforrásának segítségével. Tévedéséért most még nem akasztjuk fel, máskor azonban jobban ügyeljen, ha oda ügynökeink inkognitója, semmink sem marad az Afrikai terror ellen.

Üdvözlettel: Stallone Magazin

2008. okt. 7. 21:58 - írta yoko_homo

Tisztelt Stallone Magazin!

Olvasván a cikküket Grúzia nemlétezéséről mélyen egyetértettem megalapozott érvelésükkel, ám a mellékelt kép vhogy zavarta a szememet (ekkor még nem is sejtvén mit is takar igazából). Hosszas elemzés után úgy gondoltam ideje kicsit alaposabban is megnézni, ezért első körben egy Laplace-transzformációval kezdtem.

 

 

Az így kapott eredmény megerősített feltevésemben, miszerint nincs itt minden rendben, de még ez se volt elegendő a kérdés tisztázásában. Ezért nagyobb léptékkel folytattam. Egy kis Furier-transzformáció és némi szinuszos eltolás után ledöbbentem a kapott képen. Mindenre számítottam, csak erre nem:

Bizony! Jól látják. Grúzia létezik! Hogy miért nem látszott a térképen? Erre csak azután jöttem rá, miután elolvastam Optikai csalódás vagy összeesküvés? c. cikküket. Grúzia azért nem tűnik fel senkinek a térképen, mert a négerek egyformák, és mivel Grúzia roppant mód hasonlít Forrest Whitaker-re ezért elsikkad köztük.
Eredményemet publikáltam az Electronic Arts számára is, akik eme megdönthetetlen bizonyíték láttán írásban kértek elnézést Grúziától, melyben kitértek többek közt arra is, hogy a jövő hónapban kiadnak egy javítást, így már a Fifa 2007 is tartalmazni fogja Grúziát.

További sikeres publikálást kívánok!

Tisztelettel:

St. Smurfy (egy lelkes olvasó)

 

2008. okt. 7. 21:36 - írta Lord Blizzard

[az alábbi cikket egyik kedves olvasónk, Gabesz küldte be nekünk azzal az utasítással, hogy közöljük le, amennyiben az elnyerte tetszésünket. A Stallone Magazin munkatársai egytől-egyig kiválónak találták az alábbi irományt, bár nem sikerült végig elolvasnunk. Természetesen a fogalmazást leközöljük, változtatások nélkül, s egyúttal felhívjuk kedves olvasóink figyelmét arra, hogy bátran küldjenek be nekünk saját fogalmazásokat a stallonemagazin@gmail.com email-címre, melyet egy erős rostát követően valószínűleg le fogunk közölni. S.M.]

Emó Eleonóra számára ez a nap is úgy kezdődött mint a többi. Nem is sejtette, hogy amit ma át fog élni, örökre megváltoztatja az életét. Naplójában ezek a sorok vezetik fel a tragédiát:

Ez is egy átlagos napnak indult.(Ténymegállapítás, ebből is tudjuk, hogy az emós is ember, tud például tényt megállapítani - nem kis dolog.)
6-kor felkeltem reggeliztem felöltöztem és isibe indultam.(Aki ezt nem érti, az guglizza ki a szavakat, mert ha nem világos akkor nem tudunk tovább menni.)Ma 7 oránk volt. Mindegyiok unalmas.(Az emós már számítógépen ír naplót, hiszen ki látott már olyat, hogy a kézzel írt naplóban ilyen elírás szerpel. Esetleg egy igen komoly parkinzon kór kezdete, esetleg diszlexia/gráfia/buzi-emós betegségekre gondolhatunk.)mikor haza mentem összeült a banda. Zenéltünk 2 orát majd elmentünk a meckybe ahol anyuval találkoztam.(Emó Eleónóra annyira összeszedetlen, hogy nem nagy betűvel kezdi a mondatot, vagy Ő így lázad a társadalom illetve a hatályban lévő magyar nyelvtan ellen. 2 órát zenéltek. Zenekaruk, a Mélabús Gyomorsav, főleg emós számokat játszik és miután már Ők nem bírták a zenét, ezért elmentek a meckybe. Nagyon fontos, hogy nem Mekibe, nem. mecky. Aki úgy írja le hogy Meki, az annyira nem trendi, mint a helló kitty-s moslékkeverő. Na de ne kalandozzunk el, ugyanis a következő mondatból kiderül, hogy édesanyjával találkozik a meckybe. Édesanya éli a karrierista, mindenkinek megfelelni akaró, neo-sztár-üzletasszonyok mindennapjait, és a meckyben étkezik, tehát nem rak családja elé ebédet/vacsorát mint egy rendes anya. Gondoljunk csak bele, 6kor kelt szegény Emó Eleonóra 8tól isi, 7 órája volt + szünet, du. 4 óránál járunk, zenélt 2 órát és most tart az első étkezésnél. Elhanyagolt egy élete van, nem csoda hát, hogy emós lett.Most jön az apokalipszis tömören megfogalmazva)Leégetett...(Most komolyan, melyik közép/altalános iskolás nem égne le, ha anyu szembejönne a meckybe- gondolnánk jogosan. De itt nem erről volt szó. Guruljon hát az idő kereke tovább...)Azt mondta menjek kezet mosni és mindenki halotta.(Fontos társadalmi problémát tár fel Emó Eleonóra ezzel az eletképpel. Aki emós, az nem most kezet. Remélem érthető, tehát ha valamilyen emósnak azt mondod, hogy mosd már meg a kezed, esetleg büdös vagy, fürödj meg, azzal vérig sértetted, és akár a meckyben tartózkodó többi emós diszkréten elmosolyodik, esetleg baltát vág a nyaki ütőerébe/de ez már a legvégső stáció/.)Mikor haza mentem 1 orán keresztül sirtam annyira leégetett. Ez sem egy átlagos nap...