Yoko Homo és én 1999-ben ismertük meg egymást. Akkor még mindkettőnknek volt barátnője és relatíve jó (heteroszexuális) kapcsolatban éltünk, ami azt jelenti, hogy egész hetet végignintendóztuk/horrorfilmeztük, hétvégeként pedig átmentünk a barátnőnkhöz dugni.
Mivel sok közös témánk volt (testépítés, klubok, zetor) a barátságunk egyre szorosabbá vált. A kapcsolatunkban a "pozitív törést" a 2004-es év hozta, amikor is öt év barátság után egymásba szerettünk. S mindez egyik pillanatról a másikra történt: egymás mellett feküdtünk az ágyon, néztük a "Hegy gyomrában" című kanadai sorozatot (talán néhányan még emlékeztek rá: két kisgyerek kalandjairól szól, akik összetűzésbe keverednek a Földet leigázni szándékozó mocsáremberekkel), amikor - már magam sem tudom, miért - elővettem a péniszemet és elkezdtem vele játszani. Mikor megmerevedett a szerszámom, Yoko nem jött zavarba, sőt, épp ellenkezőleg: ő is így tett. Utána már minden jött magától...
Még azon az éjjelen elhatároztuk, hogy ha a szerelmünk öt évig kitart, összeházasodunk. Utána sok minden történt velünk (éltünk egy ideig Pesten együtt, aztán különváltunk, de időről időre mindig találkoztunk), ám az öt év alatt nem tört meg a varázslat. Ezért az öt évvel ezelőtti ígéretünknek megfelelően elhatároztuk: elutazunk Kanadába; egyrészt azért, mert ott engedélyezik a melegházasságot, másrészt azért, mert hát mégiscsak egy kanadai sorozatnak köszönhetjük, hogy egymásba habarodtunk. Úgyhogy összecsomagoltunk és kitaxiztunk a Ferihegyi repülőtérre. (az alábbi kép Yokót ábrázolja, aki a jelenlévőknek mutogatja kidolgozott mellizomzatát - a fotókon az arcot azonban mindenhol felismerhetetlenné tettük, félve a homofóbok támadásától - ILYEN VILÁGOT ÉLÜNK!!!)

A repülőt majdnem sikerült lekésnünk, ugyanis a fémdetektornál elidőztünk nem keveset (Yokó csomagjából ki kellett pakolni az összes fémből készült műfalloszt, ami hosszú perceket vett igénybe), aztán pedig a takarító-szertárba belopakodva még egy hatalmasat szeretkeztünk. Ám mivel elég hamar elélveztünk mindketten (nagyon kívántuk egymást), még épp elértük a repülőt.

Mivel túl sok pénzünk nem volt, és a közvetlen Budapest-Kanada járat meglehetősen drágának bizonyult, a WizzAirt választottuk, ám azzal át kellett szállnunk Berlinben, ahol túl sok időt nem tudtunk eltölteni, viszont pár fotó készült, az alábbi rólam, háttérben a nagyon vendégszerető és kedves német lakosokkal.

Mivel (szerencsés esetben) egyszer indul az ember nászútra, nem akartuk kihagyni a szerelmesek városát, Párizst sem, ezért Olaszországban is megszálltunk egy éjszakára, amit végigszerelmeskedtünk az Eiffel torony aljában, majd tetején is.

Innen az utunk már közvetlenül Kanadába vitt, ám mivel ekkor már igencsak fogyóban volt a pénzünk, a Jobbtaxi szolgáltatásait vettük igénybe. A harmincnégy órás út alatt negyvenötször hallgattuk végig az Egészséges Fejbőr - Nem szégyen a másság című lemezét, miközben a hátsó űlésen furulyáztunk, szinte megállás nélkül. Mikor Kanadába értünk, elbúcsúztunk a bőrfejű taxisofőrtől (kezetráztunk vele, majd megnyalogattuk a golyóit), és kivettük a nászutas lakosztályt a Grand Torino Hotelben.

Miután kipakolásztuk a holmijainkat, egy vad szeretkezés után meglátogattuk Tucker atyát, akivel már leiméleztük az esküvő részleteit, így a házasság zökkenőmentesen zajlott le öt fő: Yoko, én, Tucker atya és a két tanú: Elton John és Barack Obama részvételével.
Ezt követően stoppal jutottunk el a Csendes Óceán partjaig, ahol három csodálatos napot és hat éjszakát töltöttünk el együtt.

Ez a pár nap olyan gyorsan eltelt, hogy nekünk szinte néhány órának tűnt. Hazafelé már biciklivel jöttünk és annyira elfáradtunk a tekerésben, hogy még fél évig nem volt erőnk posztolni a Stallone Magazinra.
Életünk legszebb néhány napját tudhatjuk magunk mögött. Minden kedves olvasónknak szívből kívánjuk, hogy találjátok meg Ti is az igaz szerelmet, mert enélkül is el lehet nintendózgatni, meg heteroszexualizálni, de ha az embernek nincs a szájában egy nagy merev pénisz, a fene megette az egészet...

Alig néhány hónappal azután, hogy bátor betyárseregünk a Vereckei-hágónál visszaverte a gaz imperialista afrikai hordákat, újabb vérszomjas náci diktátor indította meg seregeit hazánk felé. Fenjangi irodánk értesülése szerint Mao Ce-Tung altábornagy, az Egyesült Kínai Királyság zsarnok uralkodója több milliárd, izraeli termonukleáris fegyverekkel felszerelt kínai zsoldoskatonát vezényelt Magyarországra, hogy megdöntsék a zsarnok Bajnai rezsimet és rabszolgasorba kényszerítsék a magyar népet.

A szemfüles magyar kereskedők azonban nem várják felkészületlenül az ázsiai rablóhordák érkezését, pánik helyett a pozitív gondolkodás elvét alkalmazzák, és vásárlóerőt látnak a kínai hadseregben, amint az ezen a Kecskemét belvárosában készült fotón is látszik, amelyet kollégánk tegnap este, feleségének sétáltatása közben fényképezett:

Bajor Imre nem kívánt nyilatkozni az esetről lapunknak.

Közeleg a karácsony, a zsidók ősi pogány ünnepe, amelyet gyakran táncos mulatsággal ünnepeltek meg a középkori Egyiptom utcáin. A természetimádó buddhista szerzetesek gyakran csempésztek be tao- illetve maoista szimbólumokat vallási rítusaikba, az időszámításunk előtt 392 000-ben Magyarországra érkező dákok az Ishtar-kapun átlépve testközelből tanulmányozhatták a reneszánsz korabeli hunok szexuális vonatkozású jelképeit.

Tekintsük át gyorsan a karácsonyi ünnepkör legfontosabb szexuális vonatkozású szimbólumait:

1. Karácsonyfa

Egyértelmű fallikus szimbólum, a laikus szemnek is világos hogy a karácsonyfa is áll, mint ahogy a fasz is szokott néha, aztán mindkettő egy idő után lekonyul - a karácsonyfa vízkereszt környékén indul el a satnyadás útján, a fasz pedig egy körülbelül másfél perces intenzív nemi aktus után. Érdemes megfigyelni továbbá hogy a karácsonyfát előszeretettel díszítik fel, legtöbbször különféle színű gömbökkel: a péniszen is megfigyelhetjük ezt a motívumot, ez a tesztakulum, amit itt Magyarországon köznapi nyelven általában heregolyónak neveznek.

2. Adventi koszorú

Gyakorló keresztények, mint amilyen például Wesley Snipes is, az advent kezdetekor gyertyákkal feldíszített koszorút vásárolnak, majd a karácsony napja előtti hétig minden vasárnap meggyújtanak egy gyertyát rajta. Ha kezünkbe veszünk egy koszorút, láthatjuk hogy - hasonlóan a nőkhöz - a közepén egy jókora lyuk tátong. Az adventi koszorú tehát egyértelműen a pina ősi jezsuita jelképe. A gyertyák meggyújtásának gyakorisága pedig tökéletes párhuzamban áll az átlag magyar középosztálybeli családok szexuális együttléteinek gyakoriságával.

3. Télapó

A gyermekeket a térdére ültető Télapó a hírhedt hindu röpirat, a Talmud bölcseinek jelenkori manifesztációja. A Talmud oldalain (állítólagosan) lefektetett szabályrendszer szerint ugyanis elfogadottnak tekinthető a szexuális együttlét egy 3 év alatti kisfiúval, ugyanis később visszanő a szűzhártyája, és így szűz kisfiúként teljes áron adható el rabszolgának. A Mikulás pedig köztudottan sokat sertepertél óvodákban, és kisiskolások zsúrjain, valószínűsíthetően pederaszta hajlamai hajtják a kisgyermekek közelébe.

4. Hal

Egy újabb ősi pinaszimbólum a hal, hasonlóan a női nemi szervhez, nyersen kellemetlen szagú és állagú, ropogósra sütve ízletes és fehérjedús, ugyanakkor kalóriaszegény táplálék. (Nem árt viszont ha tudjuk, hogy a halak előszeretettel fogyasztják saját székletüket, illetve különféle, az ember által az óceánba dobált szemetet, pl. használt, AIDS-el fertőzött kondom, olajfolt, raklap, svéd húsgolyó stb.) A Szonda-Ipszosz felmérése szerint hazánk legkedveltebb halétele a halászlé, amelyet az 1300-as években hazánkba látogató rétóromán delegáció terjesztett el először a magyar nép körében, instant por formájában. Apró adalék a szkíta-keresztény vonal híveinek, hogy a halászlé leve kísértetiesen hasonlít a menstruáló nők pinájából kibugyogó véres váladékra, ezzel rétóromán őseink valószínüleg a pinaszimbólum pszichikai hatásait kívánták erőteljesebbé tenni.

5. Angyalka

Míg az előzőekben tárgyalt jelképek különféle intim testrészeket imitálnak, a karácsonyfára ("péniszre"), ablakra aggatott Angyalka magát a nemi aktust szimbolizálja. Emlékezzünk csak vissza a hittanon hallott bibliai történetre, amely Szodoma és Gomorra bukásáról szól. Az említett elbeszélésben szó esik a szodomai polgárok állatokkal, egymással, egymás állataival illetve több állattal egyszerre véghezvitt szexuális orgiáiról. A történetben megemlítik a földre látogató Mihály (vagy egyéb, pl. Gábriel) arkangyalt, aki a városba látogatva próbálja jó útra téríteni az embereket, akik viszont nagy meglepetésére irgalmatlanul megbasszák őt. Elismerhetjük, hogy a péniszre lógatott angyal (karácsonyfára akasztott angyalka-dísz) egyértelmű visszautalás a fent idézett bibliai passzusra.

6.  Menóra

A menóra a mohamedánok közkedvelt imádkozóhelye. Az országban több helyen, például Egerben is található ilyen építmény, amelyet a mohamedán rabbik arra használtak, hogy jelezzék a híveknek, mikor jött el az ima ideje. A megfelelő időpontban a főrabbi, vagy a főrabbi nemi betegsége, halála esetén a rabbiszenátus felelős tisztje felment az említett épület tetejére, és három kukorékolással jelezte a híveknek Jézus feltámadását. A hívek ekkor térdre borultak és összekulcsolt kézzel kezdtek bele az "Ó Tanenbaum" című ősi katolikus imádságba. A térdre borulás, vagy más néven szopó-póz a tibeti arab rabbinátus orális szex iránti elkötelezettségét fejezi ki.

7. Kazán

"Mi jut eszedbe a kazánról?" - a leggyakrabb válasz erre a kérdésre az hogy piros, vasból van, és hogy meleg. Számunkra a kazán ez utóbbi jelentése a fontos, ugyanis az ünnepekkor sem feledkezhetünk meg homoszexuális embertársainkról, ezt már az ősi ortodox keresztények is így gondolták, ezért építették be a katolikus dogmatika jelképrendszerébe ezt a komplex szimbólumot. A kazán, amellett hogy rendkívül meleg, ha belenézünk a belsejébe, láthatjuk hogy nagyon fényes. Tulajdonképpen a Betlehemi-mondakör is a kazánra épül, csak egy ógörög félrefordítás miatt a kazánt csillagnak fordították a szerecsen pásztorok. Az eredeti szövegben a három királyok (Szent István, Könyves Kálmán, VIII. Henrik) végig egy kazánt követnek az arizónai sztyeppén, továbbá azt is leírja a Szent Könyv, hogy az istállóban, ahol Jézus a világra jött, tehénfinggal működő, biogázas kazánokat használtak. Többek között ezért lett Jézus oly sok más dolog mellett a környezettudatosság védőszentje is. (Fontos megemlíteni a híres homoszexuális filmrendezőt, Elia Kazan-t, aki Jézus és az apokalipszis 13 apostola iránti elkötelezettségből vette fel a kazán nevet. Egyik utolsó filmje a Katrina-hurrikánnak emléket állító "Elfújta a szél" című katasztrófadráma.)

8. Szaloncukor

A katolikus rabbinátus bölcs vezetői jól tudták, hogy jelképrendszerüket rengeteg pogány kódfejtő (pl. Tom Hanks) akarja majd megfejteni, ezért hogy félrevezessék a felkészületlen szentségtörőket, véletlenszerűen elrejtettek pár nem annyira szexualitásközeli jelképet is a Biblia lapjain. Az egyik ilyen, a judeobolsevik humor egyik legitűnőbb reprezentánsa, a szaloncukor. A szaloncukrot alkimista receptúra alapján készítették gané és cukornád, valamint emulgeálószer hozzáadásával. A manapság készült szaloncukrokból már kispórolják a cukornádat, a többi alapanyag azonban az ősi receptúra által előírt mennyiségben kerül a termékekbe. (Lisztérzékenyek szaloncukor helyett akasszanak fokhagyma-gerezdeket a karácsonyfára, ez antiallergén hatása mellett kellemes illattal árasztja el a szobát, és a vámpírokat is távol tartja!)

BOLDOG KARÁCSONYT MINDENKINEK!

Mivel már fél éve nem volt cikk a Stallone Magazinon, ugyanakkor naponta százmilliárd levél érkezik, amelyben a testemet akarjátok megérinteni, egy karácsonyi hangulatú festménnyel szereték kedveskedni Nektek.

Egy kis kommentár az új, "Tudomány" nevű rovatunkhoz: mivel Yoko Homo kolléga idén ledoktorált génmanipulációból és sejtbiológiából, saját labort hozott létre kastélyának pincéjében, ahol engem, mint szörnyet alkalmaz. Ez nagyjából annyit jelent, hogy ő a kémcsöveivel játszik és mindenféle dolgot próbál felfedezni, én pedg nyáladzok, hörgök, és helyeselek, hogy "Igen Mester", ha pedig valami hibát követek el, a Mester elfenekel, vagy savat fecskendez az ánuszomba.
Természetesen kisebb felfedezésekben, tudományos projectekben én is részt veszek, melyek közül elsőként azt vizsgálom, hogy miért csúnyák a nemi szervek.

Elsőként vizsgáljuk meg a kétfajta - férfi és női - nemi szervet, tudományos megközelítésből:

Ha jól megnézzük a fenti két ábrát, vagy megpróbáljuk felidézni emlékeinkben, hogy hogyan is néz ki az ellenkező nem nemi szerve, könnyedén beláthatjuk, hogy sem a pénisz, sem a vagina nem egy olyan hűdeszép látvány, amit akár önmagában kitennénk a vitrinbe dekoráció gyanánt, hogy a minket meglátogató vendégek aztán ódákat zengjenek róla, például a következő képpen: "Ejha, milyen szép vaginagyűjteményed van!" Vagy: "Azt a nemjóját, micsoda falloszok! Az egyiket bekaphatnám?"
Ezen mondatok természetesen a realitás mezsgyéjén nem hangozhatnak el, mivel a nemi szervek nem szépek.

Ott van például a vagina. Ha szőrös, úgy néz ki, mint valami nedves, mediterrán dzsungel, amit ha nyalogatunk, tele megy szőrrel a szánk. Ha nincs rajta szőr, és mondjuk természetes okokból (még nem nőtt ki), könnyedén börtönbe kerülhetünk. De akár van, akár nincs rajta szőrzet, szétnyitva valamiféle gennyedző nyílt sebre emlékeztet, extrémebb esetben (nagy vagina) pedig inkább cseppkőbarlangra, ami visszhangzik és nem szívesen mászik bele az ember, mert fél, hogy eltéved (ahol aztán mindenféle szörnyűség történhet, lásd: The Descent, The Cave).

Természetesen a pénisz sem kifejezetten dekoratív darab. Ha kicsi, az a baj (kiröhögik), ha túlságosan nagy, akkor félelemkeltő (mint a Magyar Gárda fekete nadrág - fehér ing öltözete), de mindenképp visszataszító látvány. Nyúlékony, hengeres, megvastagodott végű (penis makkoid) alkatával kígyóra emlékeztet, ami az egyik legundorítóbb állat, ráadásul ha mint biblikus szimbólumot tekintjük, a fasz miatt kerültünk ki a paradicsomból. Mondhatnánk persze, hogy Éva volt a hibás, aki nem tudott ellenállni a fallosznak, de valójában a nőket nem hibáztathatjuk emiatt, mert közöttük elég kevés van, aki nem kurva. De térjünk vissza a tudomány mezsgyéjére!
Nem szabad megfeledkeznünk a herékről sem, amelyből általában kettő van, extrémebb esetekben pedig nem annyi. Ezek ilyen kis tojás alakú szarok amik állandóan ott fityegnek a férfiak lába között, ráadásul öreg korban már annyira megereszkednek (és ráncosodnak is!), hogy vigyázni kell, nehogy rálépjen az ember! Gusztustalan látvány, annyi szent, ráadásul miattuk nem tudunk normális női tangát hordani mi férfiak.
És hát természetesen a nőknél emlegetett zavaró fanszőrzet itt is megvan, ami eredeti funkicóját tekintve a különféle külső támadásoktól (baktériumok, zárványok, vírusok) védik a nemi szervet, de gyakorlatilag megnehezítik az orális szexet. Márpedig inkább bevállalnánk néha egy kis szifiliszt, miegymást, csak lenne problémamentesebb a szopás, pardon, nyalást akartam mondani!

A végtelenül gusztustalan testnedvekről nem szeretnék hosszasan beszélni, mert nem szeretném, ha a cikkem a bulvár magazinok színvonalára süllyedne le. Természetes, hogy a férfi elnézi a nőnek, hogy nedvedzik (hisz' így kellemesebb a behatolás) és sok nő inkább lenyeli az ondót, hogy a férfi kedvére tegyen, de valljuk be: sem ondót, sem hüvelyváladékot nem vennénk a boltban kis műanyag flakonokban, hogy otthon, tévénézés közben azzal gargarizáljunk!

De vajon mi lehet ennek az oka?

Miért nem szépek a nemi szervek? Miért nem ízletesek? (oké, mosdás után el lehet szopogatni/nyalogatni őket, hála a szappannak és egyéb biokémiai segédanyagnak, de valljuk be, hogy ezek használata nélkül mindkét nemi szerv nyaldosása eléggé lehangoló élményt jelentene).
A válasz kézenfekvő: ha mondjuk a fallosz helyén somlói galuska volna, minden férfi egymás somlói galuskáját nyalogatná, szopogatná, mert azt nem undorítónak, hanem nagyon finomnak találnák, és a férfiak egyébként is könnyebben hangolódnának egymásra a közös témák miatt (foci, traktorok, Right Said Fred, stb.), a nők pedig el lennének hanyagolva, akik pedig a férfiakat hanyagolnák el, ha mondjuk nem vagina volna a lábuk között, hanem több színben csillogó, színváltós körömlakk!!!
Így felborulna az ökoszisztéma és az emberiség rekordgyorsaság alatt pusztulna ki.
(saját elméletünk és felfedezésünk, hogy a dinoszauruszok is azért pusztultak ki, mert hirtelen mutálódott a nemiszerv-állományuk és ennek következtében az összes dino homoszexuális lett)

Ezek után ha nemi szervvel találkoztok, jusson eszetekbe, hogy az nem azért van, hogy gyönyörködjünk benne, hanem azért, hogy nyalogassuk, szopogassuk, magunkban érezzük, vagy a sajátunkat érezzük másban, és megfeleljünk a "sokasodjatok" nevű bibliai parancsolatnak, amivel végső soron nem kisebb célt szolgálunk, mint fajunk fennmaradását.

Mivel mindig is szívünkön viseltük a különböző szubkultúrák sorsát, elérkezettnek látjuk az idejét, hogy egy furcsa, sokak számára talán visszataszító, ám egy szélesebb körben elterjedt szubkultúra, a rokkantak nemi életével is foglalkozzunk magazinunk hasábjain. A rokkantak teljesen átlagos figurák, akiket az emókkal és punkokkal ellentétben nem az öltözködésükről, vagy testszagukról, hanem praktikus kis járművükről, a rokkantkocsiról lehet felismerni. (Egyes kultúrkörökben tolószéknek is nevezik.) Így néz ki egy átlagos rokkantkocsi, csak hogy mindenki tudja, miről van szó:

A rokkantak általában mindenhová ezzel a guruló szerkezettel járnak, így - bár még sohasem láttunk ilyesmit élőben - feltételezhetjük, hogy a hálószobában is a tolószékükkel közlekednek. Sőt mi több, valószínűleg rokkantkocsival élik nemi életüket, és ez bizony már felvet néhány kérdést, ugyanis elég csak arra gondolni, milyen nehéz pl. egy permetezővel a hátunkon, vagy vegyvédelmi ruhában baszni. Ezek alapján azt is gondolhatnánk, hogy tolószékkel lehetetlen szexelni, ám nem is járhatnánk messzebb az igazságtól, és ezt jó szokásunkhoz híven mindjárt be is bizonyítjuk, ugyanis szerkesztőségünk tudós gárdája (Lugosi Béla) különböző antropológiai vizsgálatok alapján lemodelezett néhány tolószékes szexuális pózt, amelyet az alábbi képeken tekinthettek meg:

(Jelmagyarázat: a hosszúkás téglalap a fallosz aktuális helyzetét jelöli)

1. A dupla nulla póz:

Főleg homoszexuális pároknak ajánljuk a képen látható pózt. A dupla nullás szexjátékhoz elengedhetetlen a jó egyensúlyérzék, ügyetlenebbek egy bottal kitámaszthatják magukat, virtuózabb játékosok pedig egy pezsgőspoharat is könnyedén megtarthatnak a sarkukkal.

2. A pajkos delfin póz:

Mindkét félnek kielégülést hozhat a pajkos delfin póz, amelynek során a partner merev péniszét izgatjuk a szánkkal, mindeközben a térdünket beroggyantva, majd kiegyenesítve, a delfinek önfeledt fickándozását imitálva kemény falloszunkat párunk lábszárához dörzsöljük.

3. A kanos párduc póz:

A kanos párduc póz az előzőekhez képest egy kicsit több előkészületet igényel, ugyanis ezen szexuális játék lényege, hogy a partnerünket meglepetésként érje. Első lépésben, az alábbi képhez hasonlóan másszunk fel egy fára, vagy villanypóznára:

Amikor látjuk hogy a jön a partnerünk, hirtelen ugorjunk rá és nyomjuk a faszunkat a szájához így:

Vigyázzunk hogy nehogy túl erősen térdeljünk szerelmünk bordájába mert a törött borda átszúrhatja a tüdőt, és ez könnyen halált okozhat! Ugyancsak figyeljünk oda arra, nehogy fejjel a flaszterre essünk, hisz tudjuk: betört koponyával nem annyira élvezetes a szex!

4. A hátsókerék-meghajtás póz:

Mint minden normális ember, a rokkantak is nagyon szeretik az anális szexet, így ez a póz is biztosan sok rokkant párnak okoz majd örömöt. Felhívnánk azonban a figyelmet arra, hogy a rokkantkocsi küllője könnyen becsípheti a faszunkat, így fokozott óvatossággal közelítsünk az ánusz felé. A legbiztonságosabb módszer az, ha először egy botot dugunk bele, és ha az épen marad, akkor nyugodtan végrehajthatjuk az anális behatolást.

5. A tolószéklet:

Ki mondta hogy a rokkantak nem hódolhatnak a fekalofília örömeinek? Egyszerűen limbózzunk be kedvesünk tolószéke alá, és hagyjuk hogy arcunkra eressze forró, édes bélsarát! Az aktus után mossuk le a kerekeket, a fosos abroncs balesetveszélyes!

E heti szexuális ismeretterjesztő rovatunk végére értünk, kéjben és örömökben gazdag életet kívánunk minden olvasónknak!

Mindig is tudtuk, hogy a nők érdekes élőlények, de azért mi férfiak is meglepődnénk, ha tudnánk, hogy a gyengébbik nem tagjai sutyiban milyen dolgokat dugdosnak fel maguknak. És még a férfiak disznók/perverzek/stb (pedig mi legrosszabb esetben is guminőt dugunk, nem foszforeszkáló nyuszit).

Vibrátorok TOP10 - egyenesen a vateráról

Különösebb kommentár nem szükségeltetik (csak egy egész kicsi).

10. Banán vibrátor - friss, finom export az ültetvényről

9. Kék delfin vibrátor - tengeri örömök a panellakásban is!

8. Leopárdmintás vibrátor, kizárólag vadmacskáknak!

7. Nyuszis vibrátor azoknak, akik lélekben ártatlan gyermekek maradtak! 

6. Foszforeszkáló vibrátor - hogy sötétben is "kéznél" legyen

5. anál trainer - gyakori székrekedés ellen javallott

4. gyöngy a pinába, hattyú a seggbe - akiknek az érzelem a fontos

3. Cápás vibrátor (aki ilyet használ, azt küldeném gyógykezelésre)

2. Vörös sárkány vibrátor - a távolkeleti kultúra szerelmeseinek

És a Stallone Magazin ajánlata, kizárólag nőknek:

1. Hólapát gereblyével - ha a felmosás és porszívózás már túl unalmas

Dr. Bárándy Péter, a Medgyessy-kormány egykori igazságügyminisztere és volt(?) spicli a héten adott egyik interjújában azon véleményének adott hangot, miszerint a Magyar Gárda mellett a Jobbikot is be kellene tiltani.

Az indoklás szerint semmilyen magyarországi párt nem támogathat nyíltan nyilas és fasiszta eszméket, Morvai Krisztina szőke hajfürtjei pedig félelemkeltőek, mert a hatmilliárd holokauszt-túlélő érzékenységét sérti, hiszen azokról az árjanáci divatfrizurára asszociálnak.
Maga a "félelemkeltő" szó definíciója eléggé zavaros, eddig ugyanis nem nagyon volt példa arra, hogy békés(nek látszó, valójában kannibáloid) csoportosulásokat a kinézetük miatt vertek szét bátor rendőreink halált megvető bátorsággal.
A Stallone Magazin a történelem legfélelmetesebb gonosztevőinek ruházata alapján megpróbálja definiálni azt, hogy milyen is az a félelemkeltő ruházat.

A fenti fotókon látható közszereplők (balról jobbra): magyar gárdista, SS tiszt, Michael Jackson. Közülük az utóbbi már meghalt, a középső fiatalember is valószínűleg elhunyt már (de ha nem, akkor is biztos nagyon öreg és folyamatosan összefossa magát), a baloldali viszont még minden bizonnyal él, ezért ő a legfélelmetesebb.
A félelemkeltő ruházatokban közös, hogy mindegyikhez tartozik valamilyen sapka-kalap. A képeken egyedül Jacko-n nem látható kalap, ám ez ne tévesszen meg senkit: a popsztár épp a fénykép elkészülte előtt dobta be kalapját a tőle rettegő szemita tömegbe (a kalap egy 3 éves zsidó kisfiút ütött agyon, aki azonnal belehalt a sérüléseibe).
Szintén elmaradhatatlan kelléke a félelemkeltő ruhatárnak a fehér ing. Itt a középső úriemberen láthatólag barna inget takar el a fekete mellény, ám az csak idő közben barnult be, ugyanis akkor még nem volt Arier mosópor. A fekete mellény (vagy az annak bokáig meghosszabbított változata, amit kabátnak hívnak) szintén antiszemita jelleggel bír. Michael Jackson mellénye a fotón már fehér ugyan, ami egy orvosi műhibának köszönhetően a sztár bőrével együtt fehéredett ki (eredetileg mindkettő fekete volt) - erről Dr. Kende Péter hosszasan írt "Orvosi műhibák" című nagyszerű könyvében.
A fekete nadrág illetve alatta hordott fenékig bevágott, rózsaszínű pamutbugyi szintén rémkeltő hatású, amelyre az ortodox- és neonáci beállítottságú fiatalemberek utólag húzzák rá a fekete csizmát. Michael Jackson ezen felül jól láthatóan mindenféle csillogó aranyékszerrel is körbetekerte az alsó lábszárát, mely ékszereket erőszakkal vett el dolgos cigány atomfizikusoktól és génsebészektől a roma holokauszt alatt (erről később a Remember the Time és a Heal the Third Reich című slágereiben emlékezett meg). Ez a lábékszer azonban természetesen nem alapkelléke a fasiszta ruhatárnak - mint ahogy a középső úriemberen látható horogkeresztes karszallag is inkább egyfajta egzotikus testékszer, amivel az ellenkező nem figyelmét hivatottak magukra irányítani fasiszta közszereplőink.

Összességében tehát elmondható, hogy ha fekete és fehér ruhaneműket veszünk fel reggel ébredés után, ne csodálkozzunk, ha liberális jogvédők izraeli vízágyúkkal és tankokkal hajtanak át rajtunk. Egy demokráciában senki nem élhet félelemben! Ezt elkerülendő, vegyünk magunkra minél töb szívárványszínű, homoszexuális jellegű ruházatot, amitől már senki nem fél, maximum valaki majd jól beveri a pofánkat. Ami persze korántsem akkora bűn a liberális demokrácia szemében, mint a fehér ing nevű önkényuralmi jelkép.

Michael Jackson visszavonulását alig hevertük ki, máris újabb szomorú ténnyel kell szembesülnünk. Szerkesztőségünkhöz eljutott a sajnálatos tragédia híre:

Marilyn Manson meghalt!

Megfigyelőink szerint halála a 80-as években történhetett. Mivel állítólag apja gyermekkorában sokszor agyonverte, nem csoda, hogy említett szerver nem működik jól. (A többi sem.) Így történhetett, hogy a sztár megfeledkezett ezen aprónak tűnő, és mégis fontos tényről. Halálát valószínűleg fulladás okozta.